潇洒走一回（相声剧本）
甲：听说你最近搬到我们小区了。
乙：别说，咱俩还真有缘。大杂院对门上学坐同桌大学上下铺上了班还一小区。
甲：是这么个理。你住哪一栋？
乙：F808，你呢？
甲：A2808，隔得远可也是邻居，有空来坐坐。
乙：好哎不对。
甲：咋了？
乙：前阵子不说你家是A306吗。
甲：嗨别提了，说我就一肚子火。
乙：怎么了？
甲：不为这个，我还搬不了家。
乙：怎么回事？
甲：自从我搬进去就没过一天安稳日子。
乙：这话怎么说？
甲：远的不说，也不知道中了什么邪，隔三差五出岔子。
乙：具体说说。
甲：我这基本上生活在半云游状态。
乙：到底怎么了？
甲：怎么了？看看我周围这群土鳖，楼上那单身看跟个人似的，典型的伪君子。同学聚会为躲酒驾下水道藏了6小时，隔壁小孩贪玩头卡防盗窗，亲爹笑的花枝乱颤都忘了报警；楼下一个搞电信诈骗，普通话太烂没一个上当反倒把自己搭了进去；更邪门的是对门那伙计，失恋后开煤气寻短见，刚冷静下来点根烟引爆。亏得我当时不在家，不然非跟着搭进去不可。
乙：说来也够险的，听得我都心惊。
甲：天天跟这么一群人混一起，我这日子都开始遭殃，没等冲上最高点就稀里哗啦崩了盘。买彩票不中买期货赔钱买股票熊市，那天好容易全线飘红，仓没补上，又绿了。
乙：人生不如意事常八九，你得学会自己排解。
甲：整的我一天没好心情：吃炒面吃出饭帚苗喝啤酒喝出指甲盖，上公交卡投了投币孔下车夹了脑袋，过马路差点给撞着打苍蝇把手拍钉子上，手机掉马桶拿不出来买股票错过补仓```
乙：那也不用这么颓废，天涯何处无芳草。
甲：还没完呢，回家一掏口袋发现钥匙掉了。围着整小区找，恰好路边有对小情侣，男的高声吆喝：是谁的，到底是谁的？我以为是钥匙连忙说是我的！后来才知道那女的怀孕了！
乙：这下可麻烦了！
甲：那男的上来就一顿组合拳，等我醒来，发现自己进了医院。
乙：够悲催的。那后来呢？
甲：后来？我索性搬了家。离开这鬼地方，另起炉灶上楼顶住。
乙：换个环境也好，全当改善改善心情。
甲：你猜怎么着？从那以后我是节节高升。
乙：芝麻开花节节高，好兆头。
甲：说来也怪，从那我这日子就大步向前顺堂了，工作也找好了职位也晋升了待遇也提高了心情也舒畅了，每天没事就看看书读读报打打牌洗洗澡玩玩手机往下丢丢垃圾。
乙：丢垃圾？
甲：嗯。
乙：咱小区里有垃圾桶。
甲：有垃圾桶怎么着，敢情有我就该每天下楼倒垃圾。
乙：勤勤手不就行了吗，全当出门溜达溜达。
甲：我可住三十多层，为扔个垃圾专门下趟楼，可费劲了。
乙：费什么劲，散个步的功夫不就完事了。
甲：你傻呀？我每天吃饱了撑得没事干，手拎俩垃圾袋下楼上楼来回窜？
乙：那你平日吃喝拉撒谁提供？
甲：淘宝甲外卖就解决。
乙：毕加索结构式生活，你日常垃圾怎么解决？
甲：没脑子，白长肥头大耳。顺窗扔下不就解决了？多省事。
乙：省事？楼下有垃圾桶你不用，什么素质？
甲：又不我一人特供专用？再说我挤出点剩余空间服务大众，你有这思想觉悟？
乙：你叫大家说说，合着他倒先进标兵我成了落后分子。
甲：你也不用拿我当箭靶子。你算算我这特意扔一趟垃圾，一点经济效益没有。还得耗用时间浪费电梯运转搭上体力，随手一扔多方便，飞流直下三千尺疑是银河落九天。岁月不知人间多少的忧伤，何不潇洒走一回。再见了，哥们，这叫节省资源配置，潇洒走一回。
乙：我看你缺德吧，人人像你这样随意丢弃不污染环境吗。
甲：我不下不来吗，要住底层我也不愿闲着垃圾桶。
乙：那也不能随手乱扔一气，高空抛物多危险呀，万一伤着人怎么办？
甲：怎么能伤着人，你不长眼呀。
乙：我是说不怕一万就怕万一。
甲：没有万一，要砸着人不愿别人，就怨你视力有问题。楼下那么大一个人你看不见，早不扔晚不扔非从有人偏偏往下扔，那不正砸着人呢，应给去看眼科大夫。
乙：我看眼科大夫你用不上。
甲：那是。我是眼观六路耳听八方动作一气呵成，从没失过手。
乙：你得去看看心理医生。
甲：什么？
乙：往小处说是不文明不道德，往大处说是触犯法律。
甲：不我发现你怎么揪着人家小辫子就不放了？是我一人孤军作战吗？告诉你，别人不敢说，就我楼上那灭绝师太，跟我相比是青出于蓝而胜于蓝。
乙：谁呀？
甲：我上层那剩女老大难，一天基本上四五次，乱七八糟的零食粉饼口红卫生巾总之五花八门什么都有。我不管是种类频率重量，跟人家相比是小巫见大巫。
乙：听你这口气，敢情我还小题大做了？
甲：我就举个例子，至少我不存在任何安全隐患，人家那位，半个月就做了三回。
乙：怎么回事？
甲：你不知道？头一回把个曲奇铁盒不偏不倚扣在接孙子放学的刘姥姥头上，大胖孙子废了九牛二虎之力才给姥姥解了紧箍咒，姥姥是没事，就是手里那大公鸡趁乱飞了。
乙：找到了吗?
甲：早不知道飞谁家里下蛋了。第二回更有意思，那天有个清洁员在楼底清理花坛，谁知道那灭绝师太不长眼的把个玩具熊甩了下去。
乙：砸着人了？
甲：没有。
乙：那就好。
甲：人家正把工具往车上运呢，好家伙，一米多高的考拉熊从天而降正卡在车里。
乙：估计也把人吓坏了。
甲：保洁员倒也逗趣，看看天又瞅瞅地，最后忍不住呼喊道：老天啊，再赐我个熊二吧。我光头强就不寂寞了。
乙：卖萌逗比加耍贱，真活宝一个。那第三次呢？
甲：第三次，嘿！那场面更阵势，整个小区都炸毛了。
乙：怎么了？
甲：听说和闺蜜约好带男友泡温泉，结果发现男友竟同一人。两个女人当场开始撕逼大战，这地头蛇遇上母老虎，你想想就行。
乙：估计是虾米炒鸡爪，全拧一块去了。
甲：回来灭绝师太还不解气，把男友名字写在篮球上玩命去打，打扁了还不解气，把从前的哑铃跳绳拳击手套乱七八糟打包后一股脑扔了出去，全当祭奠一下自己终将逝去的青春。
乙：后来呢？
甲：把人家马叔叔刚买的车砸了个窟窿。
乙：要这么说还真危险。
甲：好在没伤着人，整个小区炸了刺，民警叔叔挨家挨户走访查询，我刚回家就给民警堵住调查情况，我一听，这是一起态度严重情节恶劣侵犯侮辱人身行为。咱是合法公民，得积极配合调查。
乙：是。
甲：远的不说就说我们这层，人人都有嫌疑。01那位吃旺旺雪饼运气没来就写信举报；02行驶车辆违章，装神经内乱自称来自银河系。威胁人家交警扣车就毁灭地球；03那位花30多万装修新房后发现是别人家；04怕女友给别人抢走将其从100斤养到180斤；05心疼老婆挤公交找人拼车后来老婆跟车主私奔；06结婚收完礼金后拉黑未婚好友；07一个月6次潜入幼儿园偷小朋友牛奶饼干；08吃饭受不了旁边情侣秀恩爱朝人家头上泼螺蛳粉；09拍照后只给自己美颜发朋友圈被闺蜜扇耳光.。
乙：行了行了，人家都该背黑锅，就你没嫌疑。
甲：我那几天出差没在家，后来监控发现，还真就是灭绝师太的手笔。
乙：这么花样作死谁都拦不住。
甲：这话对了，论作死，他们这就是垃圾。
乙：别顾说人家，我看你是乌鸦落在猪身上只见人黑不见己黑。
甲：至少跟灭绝师太相比，我中标率低。
乙：敢情你也作了一回？
甲：怨我太大意，那天睡眼惺忪泡了碗面，半碗喝下去发现味不对，一看包装，过期了，我这一桶面泼下去就听有人吆喝：咋哩啦啥，天上不掉馅饼改掉方便面了？老坛酸爽牛肉面，这酸爽，才正宗。
乙：估计你有麻烦了。
甲：我哪有心思顾忌别人，这肚子早炸了锅，刚从洗手间出来门铃就响了，我看门一看，呵！
乙：又捅娄子了？
甲：快递小哥这发型，平日都直板今天成了蘑菇云，进门就喊：太不道德这整什么幺蛾子，灭绝师太都搬走了还有人来惹乱子。
乙：赶快跟人道个歉。
甲：还道歉那，我差点笑岔了气。就这发型，太具感染亲和力了，我这心里乐的呀，畅爽无极限。
乙：你还笑得出来，我看是损到家了。
甲：我没工夫和他斗嘴，看这乱七八糟的桌子也该收拾了。我搜搜厨房，把其他报废的没用的过了期的东西统统打包丢了出去。只好叫外卖了，我一摸口袋，坏了，手机不见了。
乙：赶紧找找。
甲：刚才还在桌上，坏了。
乙：肯定和垃圾一起潇洒走一回了。
甲：啊哟，这可怎么办呀。
乙：赶紧找去。
甲：我这蹭蹭蹭窜下楼好容易才从冬青泥里一把捞出来。
乙：还能用吗？
甲：试试信号还行，就屏爆了。嘿呦，我新买了的PHONE7。
乙：这就叫不作不死。
甲：你数蝎子的，一张嘴就放毒。没看我这眼泪汪汪向东流吗。
乙：行了，你也别干打雷不下雨，这盖不住火藏不住烟的臭德行就彻底改了吧。
甲：我刚一上楼手机就响了，老妈来的：儿你在家呀。我哎妈你还好吗，好，我一会来找你。找我？啊。你在哪儿呀？我开车去接你。我快到了。喂？坏了不好使唤了，你说我妈也真是的，来也不说声。
乙：老太太想给你个意外之喜吗。
甲：一声不吭来了也不打个招呼，大老远的我好开车去接。
乙：还好意思说，上次回家开下高速才发现你妈没上车，还是我路过把你妈捎回来的。
甲：对，还没谢谢你。
乙：赶紧拾掇拾掇接驾吧。
甲：对了，我这烟头烟盒赶紧撤了，答应我妈不抽烟的，就她这火炭子一点就爆的脾气非气炸肺不可。烟灰缸怎么办？手机又响了：儿呀，你在哪儿那？我找不到楼了。
乙：赶紧下来接接老太太。
甲：我这六神无主手一哆嗦，开窗顺手把烟灰缸丢了下去。妈我，哎手机没信号，又坏了。
乙：不管了，下楼接老太太要紧。
甲：我蹭蹭窜下楼，发现楼下围着一群人，我跑过去一看，嘿，不我妈吗。我说妈你怎么了？别提了，也不知是哪个缺德的，丢这破玩意正砸我脑门上。
乙：什么砸的？
甲：我定眼一看，满地玻璃碴子，不我刚才扔那烟灰缸吗。恨得我真想抽自己一耳刮子。
乙：先别自我检讨了，老太太要紧吗？
甲：能不要紧吗？头都砸破了。
乙：行了，先送老太太去医院吧。
甲：去医院？
乙：不去医院就让老太太这么耗着？
甲：我还没跟我妈做检讨呢。
乙：这检讨去医院做吧？愣着干什么，赶紧带上老太太，到医院里潇洒走一回吧。