基因编辑
白居夜
甲乙：（同时鞠躬）新年好！
甲：（拜年）我是xx，给大家拜年了！
乙：（拜年）我是xx，给大家拜年了！
甲：2019年到了，过去的一年发生了很多大事，有些足以载入史册。
乙：是啊，嫦娥四号发射了、北斗导航全球开放了、国产航母出海了等等等等。
甲：但是要我说啊，有一件事影响更大。
乙：什么事？
甲：莆田医院造出了两个基因编辑婴儿。
乙：这有什么影响啊？
甲：影响可大了。
乙：哦？那你说说看。
甲：这两个孩子，要不要和别人结婚啊？
乙：是人肯定要啊。
甲：那她们的孩子就带她们改过的基因啊。
乙：那肯定的啊。
甲：这孩子的孩子要不要结婚啊？
乙：肯定要啊。
甲：这孩子的孩子的孩子要不要结婚啊？
乙：停！我懂了！
甲：你懂了？
乙：是的，这样会把改过的基因一代代传下去，带着改过基因的人越来越多。
甲：没错。
乙：可是，这种基因可以免疫艾滋病，不是挺好的吗？
甲：不好！这种基因会增加肺结核发病率。
乙：哎呀，那确实有点问题。
甲：没错！
乙：也就是起码得有能力改回来了再开始基因编辑。
甲：那也不一定。
乙：为什么？
甲：你想啊，两百年后，很多人都改了这个基因，然后肺结核的人多了起来，两个人见面打招呼……
乙：然后呢？
甲：（弯腰咳嗽）你好啊，XX
乙：（弯腰咳嗽）你好啊，XX
甲：（弯腰咳嗽，腿瘸了一下）你也改了CCR5基因啊，花了多少钱啊？
乙：（弯腰咳嗽）是啊，花了800万，你也改了？腿怎么瘸了？
甲：（瘸腿咳嗽）是啊，改CCR5的时候，不小心改了G8。
乙：（直起身，看向甲下身）还改了G8，花了多少钱？
甲：（直起身）去！是G加数字8！你想哪儿去了？
乙：哦！基因编辑脱靶了？
甲：是的！
乙：看来技术不成熟，乱改有风险。
甲：没错！
乙：好歹能免疫艾滋病，这风险值得啊！
甲：难说！
乙：为什么？
甲：两人正拉着家常，旁边一人过来，一边走一边吆喝……
乙：吆喝啥？
甲：（挥手）卖报喽，卖报喽！200块一份，今天早上的报纸，重大新闻喽！
乙：这报纸贼贵。
甲：（挥手）卖报喽！重大消息，我国医学重大突破，艾滋病可以彻底治愈了！
乙：（悔恨状）啊！我这800万白花了？
甲：不单如此，你还得花800万改回去！
乙：哎呀！没错！
甲：于是你来到医院准备改回去，到医院一看呀，黑压压的全是人一眼望不到头，队伍排了七八个十字路口……
乙：出啥事了？
甲：都来改回去呀。
乙：那只有排队等了。
甲：你走了大半个小时，来到排队队伍末尾，几个带红袖箍的大妈盯着你。
乙：盯着我干吗？
甲：大妈上来问：肺结核几期的？
乙：初期。
甲：大妈说：初期的回家去等，这里排队的都是肺结核晚期。
乙：咳！
甲：正说着，前面一阵咳嗽加混乱。
乙：又怎么啦？
甲：前面有几个快轮到了，一激动犯病晕倒拉去抢救了！
乙：咳！看来不能盲目乱改啊。
甲：没错，得等到技术和论证都充分了再动手改。
乙：是啊！等以后医学发达了，基因编辑没有问题了，价格也便宜了，那样就可以了。
甲：那一样会有问题！
乙：什么问题？
甲：伦理问题。
乙：什么伦理问题？
甲：到时候技术成熟了，人通过改基因，能几百年不死。
乙：这不是很好吗？
甲：假设现在我们来到200年后。
乙：好，虚拟未来！
甲：然后我问你，如果我把身上的基因，一部分改成了你爸的，你要不要叫我爸爸？
乙：去！占我便宜！这确实难办，大不了叫你叔？
甲：这还不算，过几天，我把一部基因又改成你爷爷的！
乙：啊？！还可以这么干？
甲：然后过几年，因为基因改了，人也长得象你爷爷了怎么办？
乙：滚！！
甲：这就是伦理问题，到时候，你碰到一个人，都不知道叫儿子还是叫爸爸了。
乙：这确实是个问题。
甲：不单如此，有时候，你自己都弄不清楚是谁了。
乙：还会有这回事？
甲：比如啊，你遇到一个纠纷，打官司了！
乙：恩，打官司了，然后呢？
甲：你一到法庭，对面原告说，我怀疑对面不是他本人！
乙：（指着自己）我成被告了？
甲：（拍乙肩膀）举个例子，不要紧张！
乙：对方怕我冒名顶替，感情还犯了大事？
甲：你怎么证明你是你自己？
乙：身份证啊！
甲：基因都能改，长得一样不要太容易啊，你找一个人改成和你一样顶替你怎么办？
乙：确实是，身份证也不靠谱了，要不验指纹？
甲：基因一样，指纹要做成一样也不难。
乙：要不验DNA？
甲：这不行，基因一样DNA也一样啊。
乙：（摊手）这难办了。
甲：法官还是有办法的。
乙：什么办法？
甲：法官说，被告xx，为了证明你是本人，我来问你几个问题。
乙：这成密码保护问题了？
甲：法官说，根据大数据记录，你于200年前12月份，出差在上海开了一个房间……
乙：大数据连这事也知道？
甲：法官继续问：“同行的除了秘书小燕，还有谁？”
乙：（思考状）200年前12月份，那不就是上个月嘛？
甲：没错！
乙：除了秘书，还有我小姨子！
甲：（翘大拇指）你行啊！到时候也许只有这种方法能证明你自己是你自己了。
乙：这够麻烦的。
甲：当然，不过基因编辑有时候也不完全是坏事。
乙：比如呢？
甲：比如，这场官司，最后你输了，法官判你......天打雷劈3年，3个月后执行。
乙：你在咒我？
甲：于是通过基因编辑，把你改成了一棵树（双手做树状），种在很高很高的山顶上（伸手过头顶）。
乙：还能基因编辑成一棵树？
甲：还给你加了长得快基因，忽啦啦几天之内长成了雷都劈不死的参天大树（双手做大树状）……
乙：（点头）防止服刑期间意外死亡。
甲：然后一到刮风下雨，刺啦刺啦刺啦雷电乱劈（做雷劈状）。
乙：（碰碰甲）我得罪你了？你劈得很带劲哈。
甲：（继续做雷劈状）刺啦刺啦，然后你被天打雷劈满3年后，刑满回家了。
乙：(擦汗状)不容易啊，终于回家了。
甲：打开门，一个年轻漂亮的女孩子走了出来。
乙：是我女儿？
甲：你高兴的冲上去，说：“哎呀，3年不见，闺女都长这么大了，来，叫爸爸！”
乙：恩，基因编辑后，人长得快点也正常。
甲：（打耳光状）结果对方啪的给了你一耳光。
乙：干嘛打我呀？
甲：只听对方说，连我都认不出来了，我是你老婆。
乙：哈？我老婆基因编辑变年轻了？
甲：然后你走进家门，看到屋里坐着一年轻帅小伙。
乙：这谁啊，我儿子？
甲：这帅小伙冲你一乐，开口说道：“XX回来啦？过来叫爸爸！”
乙：啥？我爸也变年轻了？
甲：没错。
乙：（擦汗状）好是好，就是有点乱。
甲：（面对观众）然后过了一段时间，鸡年过去了，狗年来了。
乙：恩，马上就是狗年了。
甲：大家都忙着改基因体验新鲜，没人说相声了。
乙：是够新鲜的。
甲：于是我只好去找老搭档xx了。
乙：你来找我说相声？
甲：我来到他家，没看到xx。
乙：兴许出门去了。
甲：只看到他老婆在小区里溜狗。
乙：她就是喜欢溜狗。
甲：我没碰到xx，于是正要回家，这时他老婆的狗忽然开口了：xx，你是来找我说相声的吗？
乙：（瞪眼）啥？我被改成了宠物狗？
甲乙（鞠躬）。
（完)