大发明家（原创相声）
本相声段子根据《格列佛游记》部分情节改编
甲：邓小平同志说过：科学技术是第一生产力。
乙：这话说的多好，我就是从事科学技术研究工作的。
甲：噢，你是位科技工作者。
乙：是，可人们一般不管我叫科技工作者。
甲：那怎么称呼你呢？
乙：大伙都管我叫大发明家。
甲：那你发明过什么东西呢？
乙：那太多了，我给你简单介绍几个近期的发明吧。 甲：那你就说说吧。 乙；俗话说：民以食为天。吃饭问题是个大大问题，现在世界上还有许多人在挨饿，为了解决全世界人民的吃饭问题，我搞了个发明。 甲：什么发明啊？ 乙：知道杂交水稻吗？ 甲：杂交水稻是你发明的？
乙：不是。杂交水稻是袁隆平发明的，这项发明获得了国家特等发明奖。 甲：这和你有什么关系啊？
乙：我这项发明比袁隆平的杂交水稻还要伟大一百倍，我这项发明能连获诺贝尔奖。 甲：这么伟大，到底是什么发明啊？
乙：我这项发明是把人的大便还原为食物。人们吃了拉，拉了吃，吃了再拉，拉了再吃，循环利用，老吃不完，多好。 甲：让人们吃屎啊。 乙：不是刚拉出来就吃。 甲：晾两天那也吃不下去啊。 乙：不是光晾着，我还要对粪便进行一系列的加工处理呢。 甲：怎么加工处理啊？ 乙：先改变粪便的颜色，这颜色不能勾起人们的食欲；再去掉臭味，还要发酵、过滤、烘干、消毒……这些都是高科技，跟你说，你也听不懂。 甲：现在有产品了吗？
乙：有啊，我们已经生产出第一批产品了，还没有投入市场。投入市场前，要进行一系列的试验。 甲：怎么试验啊？ 乙：开始不能拿人做试验，先得做动物试验。 甲：噢。 乙：我们先拿狗做试验，把狗先饿两顿，再给狗吃我们研制的产品。 甲：对，用狗试验最合适。狗改不了吃屎吗。 乙：狗对我们这产品吃得挺香。吃完后没有发生任何不良反应。动物试验取得了圆满成功。下一步，我们就要用人做试验了。 甲：还拿人做试验？
乙：是啊，我都想好人选了。 甲：谁呀？ 乙：远在天边，近在眼前。我挑的人选就是你呀。瞧我多向着你啊。 甲：不吃。 乙：不要钱，让你白吃。 甲：白吃也不吃，好东西你不想着我了。 乙：吃了不让你白吃。将来，我们开发出一系列的大便产品，什么大便面包、大便麻花、大便饼干、大便沙琪玛、大便方便面等等东西。到时候让你做形象代言人，让你拍广告，赚大钱。 甲：还让我拍广告？ 乙：是啊，广告词我都想好了。你在那蹲着拉屎，手里拿一袋大便牌方便面，一边拉，一边吃，吃完之后，说：大便牌方便面，好吃看得见，欧耶。 甲：不吃，打死也不吃。 乙：没事，你就放心吃吧，我们这批产品原材料那是绝对新鲜，都是刚拉出来的。 甲：行了行了拜托你别说了，你再说我就要吐了，行了，还是说说你的其他发明吧。 乙：我的另一个伟大发明是用猪耕地 甲：我只听说过用牛耕地的，用猪耕地还真是头回听说。 乙：开眼界了吧。 甲：套上猪，让猪拉犁，那猪拉得动吗？ 乙：不用套猪，也用不着犁》 甲：那怎么耕地啊？ 乙：在地里，每隔半米，在半尺深的地方埋上玉米、花生、馒头或者其他猪爱吃的东西。把一千来头猪先饿上两天，然后轰到地里，猪在地里用嘴拱地找吃的，就把地拱好了。 甲：那得埋多少东西的啊？ 乙：干什么都要有付出，先赔后赚嘛。 甲：在地里给猪埋吃的这也太费劲了，还不如用铁锨自己掘地呢。 乙：要想有所收获，就不能怕费劲。不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功，我这方法一来耕了地，二来施了肥，可谓是一举两得啊。 甲：怎么还施了肥呢？ 乙：猪它不能光吃不拉呀！光吃不拉它会憋死的。这猪一边拱，一边吃，一边吃，一边拉，这不连肥都施了吗。 甲：要这么说的话，这还是一举三得呢， 乙：怎么一举三得呢？ 甲：三还喂了猪呀。 乙：对对对，我发现你是个可造之才呀，才和我说了这么一小会话。就变得这么聪明了。 甲：我呀，还是笨点好。你还有没有别的发明呀？ 乙：那太多了，我还发明了一套医疗器械。 甲：治什么病呀？ 乙:专治腹痛，腹痛是我们医疗专业术语，通俗的说法叫肚子疼。这你能理解吗？ 甲：这我能理解。 乙：治病要先找病因。肚子疼最常见的病因是肚子里有气，肚子里的气有两条出路，向上从嘴里出来，专业术语叫打嗝，向下从肛门出来，专业术语叫放屁。什么叫放屁，你懂不懂啊？ 甲：懂懂懂，活这么多年，我不懂什么叫放屁，我白活啦。 乙：懂就是懂，不懂就是不懂，你不要不懂装懂。孔子曰：知之为知之，不知为不知，是知也。我讲话，专业术语太多，不是大学本科毕业生，很难听懂。我这人诲人不倦。你哪里听不懂，就提出来，我给你详细讲解。 甲：不用，我能听懂，你接着放屁吧。 乙：什么叫“接着放屁”啊？ 甲：我的意思是你接着放屁这茬继续往下讲吧。 乙：忽然，肚子疼起来了。打几个嗝，放几个屁，肚子里这气排出去了，就好了，肚子就不疼了。可有时候，这气它排不出去。它为什么排不出去呢？因为有东西堵着呢。这就用得上我这套医疗器械了。 甲：你这医疗器械怎么用啊？ 乙：我这套医疗器械，一套是两件，一件是抽气的，一件是打气的，操作简单，疗效明显。轻症患者用抽气的，重症患者用打气的。 甲：这抽气的怎么抽啊？
乙：把管子从患者肛门插进去。（向甲嘴做插入动作） 甲：你往哪比划呀？你别打手势了，光说就行了。 乙：从肛门这……哎，什么叫肛门，你懂不懂啊？ 甲：懂，是不是俗称“屁股眼”啊？ 乙：对对对，俗称“屁股眼”，这肛门还有一个俗称，你是否知道呢？ 甲：如果我没有说错的话，应该是还叫“腚眼”吧。 乙：对对，完全正确。跟我这有文化的人谈话，你这文化素养提高的很迅速啊。我看你天资聪颖，是否有兴趣报考我的研究生啊，我可以破格录取你。 甲：像您这样知识渊博的人，我不敢高攀啊。请问，尊敬的大发明家，把管子插入患者的肛门、腚眼、屁股眼之后，下一步，该做什么呢？ 乙：你这不搞科研工作的说话就是不严密，是一个眼不是三个眼，说一个名称就可以了，没有必要把每一个名称都说上。 甲：我说错了，你接着说下一步该做什么就行了。 乙：下一步就用抽气筒往外抽气，抽完了就没气了。 甲：没气了，死啦！ 乙：是肚子里没气了，死不了。 甲：吓我一跳。那重症患者怎么治呢？
乙：把管子从患者肛门插进去，什么叫肛门，你……噢，什么叫肛门，你懂，你懂的我就不解释了。你懂了我还解释，那就没有意义了，没意义的话不要说，说些没意义的话就是?嗦了。 甲：你就够?嗦了,插进去之后呢？ 乙：插进去之后，就用打气筒往肛门里打气。什么是打气，你懂不懂啊？ 甲：是不是像给自行车打气那么打。 乙：对，就那么打。要打足，越足越好，但不要打爆，要是打爆了还得补，那就费事了。 甲：你这不对呀？
乙：怎么不对呀？ 甲：刚会儿你说。肚子疼是因为肚子里有气，你这还往肚子里打气，不是越打越多，越多越疼吗？
乙：你们这不搞科学研究工作的就是不会用辩证的观点来看问题，老子曰：将欲取之，必先与之。老子这句话什么意思，你懂不懂？ 甲：这我还真不懂。 乙：对，这种态度对，不懂你就说不懂，这不丢人。“将欲取之，必先与之”的意思是：想要得到，一定要先付出。同样道理：要想放气，必先打气。打足了气，住外一拔这管子。卟――卟卟卟卟卟卟卟，肚子里原有的气就随着刚打进去的气一起放出来了。放完了。就没气了。 甲：这是肚子里没气了，不是死了。 乙：肚子里是没气了，鼻子里也没气了。 甲：死啦！ 乙：死了就死了呗，你嚷什么呀，又不是没死过。 甲：这可是人命关天啊！ 乙：谁告诉你是人了，刚不告诉过你了吗，开始不能用人做实验，先得做动物实验，我们这是拿狗做实验呢。 甲：这狗落到你们手里也倒了八辈子血霉了。 乙：这些狗是为了科学事业而献身的，他们是为了人民的利益而死的，他们的死是比泰山还要重的。 甲：有多少狗死在你手里了？ 乙：为研制这一套医疗器械而英勇献身的烈士狗大约有三百多只吧。 甲：三百多只！我算是服了你了，你还有比这更缺德的发明吗？ 乙：怎么说话呢这是？什么叫更缺德的发明啊？我的每一项发明都是为人民造福的，每一项发明都可以说是功德无量。我还有许许多多伟大的设想。 甲：行啊，你就接着说还有什么设想吧。 乙：现在人们盖房都是从下往上盖，我有种新的盖房法 甲：那你觉得应该怎么盖啊 乙：你见没见过蜂的房子？ 甲：不就是蜂窝吗？ 乙：对，俗称是“蜂窝”，蜂建筑自己的房子就是从上往下盖的,我们可以借鉴模仿这一新型建筑模式。这种模仿动物建造技术装置的科学，叫做仿生学，这是一门新兴学科。这你懂不懂啊？ 甲:我不懂，也不想懂。 乙：你这种态度就不对的啦，人非生而知之者，不懂并不丢人。可不想懂，性质就不一样了，这是一种不求甚解的态度，这种态度是我们从事科学研究工作的人员最深恶痛绝的态度。这种―― 甲：好，好，我错了，你不要再说了。你用这种自上而下盖房法盖成几座房子了。 乙：到目前为止，虽然还没有盖成一座房子，但是，失败乃成功之母，只要我们下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利，那么，最终的胜利就一定是属于我们的。马克思教导我们说：在科学研究的道路上―― 甲：行行行。我祝你能够早日成功。你还有比这更不着调的想法吗？
乙：我还有个想法是从黄瓜里提取阳光。我这一科研项目，已被列入国家863计划，被称为“阳光工程”。 甲：那阳光从黄瓜里能提取出来吗？ 乙：从科学角度来说，这是完全有可能的。黄瓜是黄瓜秧上的叶片吸收阳光进行光合作用长成的。黄瓜里面一定是有阳光成分的。我们把黄瓜中的阳光提取出来，装在瓶子里，晚上，可以用来照明，冬天，可以用来取暖。在不久的将来，各大商场，各大超市都将出售我们研制的阳光产品。 甲：那你就抓紧时间研制吧。 乙：只是现在黄瓜太贵了，国家拨给的科研经费又太少，因此这个项目进展缓慢。如果这一项目像化粪便为食物那个项目原料那样充足的话，我们的“阳光工程”应该早已成功了。 甲：你这离奇的想法还真不少啊。 乙：那当然了，我们搞发明的人，最需要的就是丰富的想象力。我要用冰炼制炸药，我要还要―― 丙（上）：唉哟，大发明家，你在这哪，我可找着你了。 乙：你找我有什么事啊？ 丙：我找你有急事，清华大学想请你去做个学术报告，接您的车都来了，不知您有没有时间啊？ 乙：我就是再忙，这个报告我也要去做，因为清华那是我的母校啊。（向甲）今天，和你就聊到这，我觉得和你很投缘，以后有时间可以到我的研究院找我。我还在到清华去做个报告。再见。Bye bye.仨油那拉. 甲:再见。 丙：（向乙）大发明家。车在那边。你先上车。 乙：好，我先走一步。再见。（下） 甲：清华大学请他去做学术报告。开什么国际玩笑。 丙：我这是骗他呢，我是精神病院的院长。这个大发明家是我们医院里的一个精神病人。本来吧，他也是个大学生，想发财，想出名，老想搞个发明获个诺贝尔奖，发笔横财，出个大名，给想疯了，住进了我们医院。今天，他给偷着跑出来了。我赶紧派了不少工作人员出来找，好不容易才在这找着他。 甲：原来是个精神病啊。唉，你说我要是能发明一种专制精神病的药，能不能获诺贝尔医学奖啊？ 丙：刚忘了告诉你了，北京大学想请你去做个报告，北大清华紧挨着，要不，你坐车一起去。 甲：这个报告我得去做，北大那是我的母校啊。（下场） 丙：俩神经病。听人说，这精神病也是一种传染病。你看这么一会就传染上一个。人家都搞发明，我发明点什么呢？（下） （完）
乙：那太多了，我给你简单介绍几个近期的发明吧。 甲：那你就说说吧。 乙；俗话说：民以食为天。吃饭问题是个大大问题，现在世界上还有许多人在挨饿，为了解决全世界人民的吃饭问题，我搞了个发明。 甲：什么发明啊？ 乙：知道杂交水稻吗？ 甲：杂交水稻是你发明的？
乙：不是。杂交水稻是袁隆平发明的，这项发明获得了国家特等发明奖。 甲：这和你有什么关系啊？
乙：我这项发明比袁隆平的杂交水稻还要伟大一百倍，我这项发明能连获诺贝尔奖。 甲：这么伟大，到底是什么发明啊？
乙：我这项发明是把人的大便还原为食物。人们吃了拉，拉了吃，吃了再拉，拉了再吃，循环利用，老吃不完，多好。 甲：让人们吃屎啊。 乙：不是刚拉出来就吃。 甲：晾两天那也吃不下去啊。 乙：不是光晾着，我还要对粪便进行一系列的加工处理呢。 甲：怎么加工处理啊？ 乙：先改变粪便的颜色，这颜色不能勾起人们的食欲；再去掉臭味，还要发酵、过滤、烘干、消毒……这些都是高科技，跟你说，你也听不懂。 甲：现在有产品了吗？
乙：有啊，我们已经生产出第一批产品了，还没有投入市场。投入市场前，要进行一系列的试验。 甲：怎么试验啊？ 乙：开始不能拿人做试验，先得做动物试验。 甲：噢。 乙：我们先拿狗做试验，把狗先饿两顿，再给狗吃我们研制的产品。 甲：对，用狗试验最合适。狗改不了吃屎吗。 乙：狗对我们这产品吃得挺香。吃完后没有发生任何不良反应。动物试验取得了圆满成功。下一步，我们就要用人做试验了。 甲：还拿人做试验？
乙：是啊，我都想好人选了。 甲：谁呀？ 乙：远在天边，近在眼前。我挑的人选就是你呀。瞧我多向着你啊。 甲：不吃。 乙：不要钱，让你白吃。 甲：白吃也不吃，好东西你不想着我了。 乙：吃了不让你白吃。将来，我们开发出一系列的大便产品，什么大便面包、大便麻花、大便饼干、大便沙琪玛、大便方便面等等东西。到时候让你做形象代言人，让你拍广告，赚大钱。 甲：还让我拍广告？ 乙：是啊，广告词我都想好了。你在那蹲着拉屎，手里拿一袋大便牌方便面，一边拉，一边吃，吃完之后，说：大便牌方便面，好吃看得见，欧耶。 甲：不吃，打死也不吃。 乙：没事，你就放心吃吧，我们这批产品原材料那是绝对新鲜，都是刚拉出来的。 甲：行了行了拜托你别说了，你再说我就要吐了，行了，还是说说你的其他发明吧。 乙：我的另一个伟大发明是用猪耕地 甲：我只听说过用牛耕地的，用猪耕地还真是头回听说。 乙：开眼界了吧。 甲：套上猪，让猪拉犁，那猪拉得动吗？ 乙：不用套猪，也用不着犁》 甲：那怎么耕地啊？ 乙：在地里，每隔半米，在半尺深的地方埋上玉米、花生、馒头或者其他猪爱吃的东西。把一千来头猪先饿上两天，然后轰到地里，猪在地里用嘴拱地找吃的，就把地拱好了。 甲：那得埋多少东西的啊？ 乙：干什么都要有付出，先赔后赚嘛。 甲：在地里给猪埋吃的这也太费劲了，还不如用铁锨自己掘地呢。 乙：要想有所收获，就不能怕费劲。不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功，我这方法一来耕了地，二来施了肥，可谓是一举两得啊。 甲：怎么还施了肥呢？ 乙：猪它不能光吃不拉呀！光吃不拉它会憋死的。这猪一边拱，一边吃，一边吃，一边拉，这不连肥都施了吗。 甲：要这么说的话，这还是一举三得呢， 乙：怎么一举三得呢？ 甲：三还喂了猪呀。 乙：对对对，我发现你是个可造之才呀，才和我说了这么一小会话。就变得这么聪明了。 甲：我呀，还是笨点好。你还有没有别的发明呀？ 乙：那太多了，我还发明了一套医疗器械。 甲：治什么病呀？ 乙:专治腹痛，腹痛是我们医疗专业术语，通俗的说法叫肚子疼。这你能理解吗？ 甲：这我能理解。 乙：治病要先找病因。肚子疼最常见的病因是肚子里有气，肚子里的气有两条出路，向上从嘴里出来，专业术语叫打嗝，向下从肛门出来，专业术语叫放屁。什么叫放屁，你懂不懂啊？ 甲：懂懂懂，活这么多年，我不懂什么叫放屁，我白活啦。 乙：懂就是懂，不懂就是不懂，你不要不懂装懂。孔子曰：知之为知之，不知为不知，是知也。我讲话，专业术语太多，不是大学本科毕业生，很难听懂。我这人诲人不倦。你哪里听不懂，就提出来，我给你详细讲解。 甲：不用，我能听懂，你接着放屁吧。 乙：什么叫“接着放屁”啊？ 甲：我的意思是你接着放屁这茬继续往下讲吧。 乙：忽然，肚子疼起来了。打几个嗝，放几个屁，肚子里这气排出去了，就好了，肚子就不疼了。可有时候，这气它排不出去。它为什么排不出去呢？因为有东西堵着呢。这就用得上我这套医疗器械了。 甲：你这医疗器械怎么用啊？ 乙：我这套医疗器械，一套是两件，一件是抽气的，一件是打气的，操作简单，疗效明显。轻症患者用抽气的，重症患者用打气的。 甲：这抽气的怎么抽啊？
乙：把管子从患者肛门插进去。（向甲嘴做插入动作） 甲：你往哪比划呀？你别打手势了，光说就行了。 乙：从肛门这……哎，什么叫肛门，你懂不懂啊？ 甲：懂，是不是俗称“屁股眼”啊？ 乙：对对对，俗称“屁股眼”，这肛门还有一个俗称，你是否知道呢？ 甲：如果我没有说错的话，应该是还叫“腚眼”吧。 乙：对对，完全正确。跟我这有文化的人谈话，你这文化素养提高的很迅速啊。我看你天资聪颖，是否有兴趣报考我的研究生啊，我可以破格录取你。 甲：像您这样知识渊博的人，我不敢高攀啊。请问，尊敬的大发明家，把管子插入患者的肛门、腚眼、屁股眼之后，下一步，该做什么呢？ 乙：你这不搞科研工作的说话就是不严密，是一个眼不是三个眼，说一个名称就可以了，没有必要把每一个名称都说上。 甲：我说错了，你接着说下一步该做什么就行了。 乙：下一步就用抽气筒往外抽气，抽完了就没气了。 甲：没气了，死啦！ 乙：是肚子里没气了，死不了。 甲：吓我一跳。那重症患者怎么治呢？
乙：把管子从患者肛门插进去，什么叫肛门，你……噢，什么叫肛门，你懂，你懂的我就不解释了。你懂了我还解释，那就没有意义了，没意义的话不要说，说些没意义的话就是?嗦了。 甲：你就够?嗦了,插进去之后呢？ 乙：插进去之后，就用打气筒往肛门里打气。什么是打气，你懂不懂啊？ 甲：是不是像给自行车打气那么打。 乙：对，就那么打。要打足，越足越好，但不要打爆，要是打爆了还得补，那就费事了。 甲：你这不对呀？
乙：怎么不对呀？ 甲：刚会儿你说。肚子疼是因为肚子里有气，你这还往肚子里打气，不是越打越多，越多越疼吗？
乙：你们这不搞科学研究工作的就是不会用辩证的观点来看问题，老子曰：将欲取之，必先与之。老子这句话什么意思，你懂不懂？ 甲：这我还真不懂。 乙：对，这种态度对，不懂你就说不懂，这不丢人。“将欲取之，必先与之”的意思是：想要得到，一定要先付出。同样道理：要想放气，必先打气。打足了气，住外一拔这管子。卟――卟卟卟卟卟卟卟，肚子里原有的气就随着刚打进去的气一起放出来了。放完了。就没气了。 甲：这是肚子里没气了，不是死了。 乙：肚子里是没气了，鼻子里也没气了。 甲：死啦！ 乙：死了就死了呗，你嚷什么呀，又不是没死过。 甲：这可是人命关天啊！ 乙：谁告诉你是人了，刚不告诉过你了吗，开始不能用人做实验，先得做动物实验，我们这是拿狗做实验呢。 甲：这狗落到你们手里也倒了八辈子血霉了。 乙：这些狗是为了科学事业而献身的，他们是为了人民的利益而死的，他们的死是比泰山还要重的。 甲：有多少狗死在你手里了？ 乙：为研制这一套医疗器械而英勇献身的烈士狗大约有三百多只吧。 甲：三百多只！我算是服了你了，你还有比这更缺德的发明吗？ 乙：怎么说话呢这是？什么叫更缺德的发明啊？我的每一项发明都是为人民造福的，每一项发明都可以说是功德无量。我还有许许多多伟大的设想。 甲：行啊，你就接着说还有什么设想吧。 乙：现在人们盖房都是从下往上盖，我有种新的盖房法 甲：那你觉得应该怎么盖啊 乙：你见没见过蜂的房子？ 甲：不就是蜂窝吗？ 乙：对，俗称是“蜂窝”，蜂建筑自己的房子就是从上往下盖的,我们可以借鉴模仿这一新型建筑模式。这种模仿动物建造技术装置的科学，叫做仿生学，这是一门新兴学科。这你懂不懂啊？ 甲:我不懂，也不想懂。 乙：你这种态度就不对的啦，人非生而知之者，不懂并不丢人。可不想懂，性质就不一样了，这是一种不求甚解的态度，这种态度是我们从事科学研究工作的人员最深恶痛绝的态度。这种―― 甲：好，好，我错了，你不要再说了。你用这种自上而下盖房法盖成几座房子了。 乙：到目前为止，虽然还没有盖成一座房子，但是，失败乃成功之母，只要我们下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利，那么，最终的胜利就一定是属于我们的。马克思教导我们说：在科学研究的道路上―― 甲：行行行。我祝你能够早日成功。你还有比这更不着调的想法吗？
乙：我还有个想法是从黄瓜里提取阳光。我这一科研项目，已被列入国家863计划，被称为“阳光工程”。 甲：那阳光从黄瓜里能提取出来吗？ 乙：从科学角度来说，这是完全有可能的。黄瓜是黄瓜秧上的叶片吸收阳光进行光合作用长成的。黄瓜里面一定是有阳光成分的。我们把黄瓜中的阳光提取出来，装在瓶子里，晚上，可以用来照明，冬天，可以用来取暖。在不久的将来，各大商场，各大超市都将出售我们研制的阳光产品。 甲：那你就抓紧时间研制吧。 乙：只是现在黄瓜太贵了，国家拨给的科研经费又太少，因此这个项目进展缓慢。如果这一项目像化粪便为食物那个项目原料那样充足的话，我们的“阳光工程”应该早已成功了。 甲：你这离奇的想法还真不少啊。 乙：那当然了，我们搞发明的人，最需要的就是丰富的想象力。我要用冰炼制炸药，我要还要―― 丙（上）：唉哟，大发明家，你在这哪，我可找着你了。 乙：你找我有什么事啊？ 丙：我找你有急事，清华大学想请你去做个学术报告，接您的车都来了，不知您有没有时间啊？ 乙：我就是再忙，这个报告我也要去做，因为清华那是我的母校啊。（向甲）今天，和你就聊到这，我觉得和你很投缘，以后有时间可以到我的研究院找我。我还在到清华去做个报告。再见。Bye bye.仨油那拉. 甲:再见。 丙：（向乙）大发明家。车在那边。你先上车。 乙：好，我先走一步。再见。（下） 甲：清华大学请他去做学术报告。开什么国际玩笑。 丙：我这是骗他呢，我是精神病院的院长。这个大发明家是我们医院里的一个精神病人。本来吧，他也是个大学生，想发财，想出名，老想搞个发明获个诺贝尔奖，发笔横财，出个大名，给想疯了，住进了我们医院。今天，他给偷着跑出来了。我赶紧派了不少工作人员出来找，好不容易才在这找着他。 甲：原来是个精神病啊。唉，你说我要是能发明一种专制精神病的药，能不能获诺贝尔医学奖啊？ 丙：刚忘了告诉你了，北京大学想请你去做个报告，北大清华紧挨着，要不，你坐车一起去。 甲：这个报告我得去做，北大那是我的母校啊。（下场） 丙：俩神经病。听人说，这精神病也是一种传染病。你看这么一会就传染上一个。人家都搞发明，我发明点什么呢？（下） （完）