甲：你好。
乙：你也好。
甲：能问你一个问题吗？
乙：可以，别说一个，十个八个都成，谁不知道我是有名的“百事通”，什么都知道，随便问。
甲：请问你有几个爹呀？
乙：你这是怎么说话的，有这么问的吗，是不是想占我便宜。
甲：看看，误会了不是，这个问题难道不能问吗？有几个回答几个就是了，如实回答，不可以虚报产量。
乙：什么话这是，我就一个爹。
甲：你呀OUT了吧，跟不上时代的脚步喽。
乙：我一个爹就OUT，那你有几个爹。
甲：反正比你多。你知道现在是什么时代？
乙：什么时代？
甲：拼爹时代，谁爹多就说明谁最有本事。
乙：说词新鲜，我头一回听这么说。我只知道爹多娘少那是骂人的话。
甲：时代不同了，骂人也成表扬了，一骂就火一骂就红啊，求求你骂骂我吧。
乙：行啦，别罗嗦了你，说说你到底有几个爹。
甲：要说实话吗？
乙：当然要实话，瞎话谁听。
甲：让我想想，数一下（掐指算），总共有17个爹。
乙：啊，你哪来这么多爹。
甲：这爹当然都是有来头的，不能乱叫的对不？我呢一个亲爹，三个后爹，五个干爹，八个叔伯爹，你数一下，是不是17个。
乙：啊，你够厉害，快去申报基尼斯，说不定能创纪录呢。这样吧，你一个个说，先说这仨后爹是怎么回事。
甲：这个好说，我妈改嫁了三回，所以有了三个后爹，改嫁五回就是五个后爹，改嫁八回……
乙：干嘛呀你，拿着你妈的幸福寻开心呀！
甲：这不赖我，要怪就怪我妈，她说婚姻不幸福就改嫁。天要下雨，娘要嫁人，谁也挡不住。
乙：那五个干爹是怎么回事。
甲：干爹的是事不能怪我妈，都是我主动认得，趴地上磕仨响头，起来就叫爹，干爹就是这么来的。
乙：你是不是走大街上逮谁就给谁磕头叫爹呀！
甲：你傻以为我也傻呀，我才没你那么傻，这干爹可不是随便认的。
乙：嗬，听你的口气认干爹还有说道。
甲：那当然，有句话是怎么说的“天生我爹必有用”嘛。
乙：人家那句原话是“天生我材必有用”。
甲：对呀，有才就是爹。
乙：你这是哪个“才”，是才华的“才”呢，还是财产的“财”。
甲：都有，有才必认。
乙：整个一个势力眼啊你。
甲：什么势力眼，不势力行吗？像我做生意，总得有人给我撑把伞吧，没有人在后头撑着，万一有人砸场子我两眼一摸黑找谁去。于是，认了一个警察局长干爹，你猜是谁。
乙：这我可猜不着。
甲：前世五百年的回眸，才换来一个亲爱的干爹，他叫李刚。
乙：啊！李刚是你干爹呀！
甲：这有什么大惊小怪的，莫非你干爹也叫李刚。
乙：去你的，谁像你乱认干爹。
甲：保护伞有了，商界得有人吧，万一缺钱了找个赞助啥的。
乙：我明白了，认了有权的，这回要认个有钱的。
甲：废话，穷光蛋谁认。对了，你告诉我首富是谁？
乙：这我倒知道，比尔.盖茨，认他去吧，他最有钱，世界首富。
甲：你告诉我电话号码，我这就给他打电话。（掏出电话，欲打）
乙：这我哪知道。
甲：噢，不知道电话呀。算了，咱中国人活就要活得有骨气，有志气，认爹也要认中国人，打死也不能认外国人。（昂头，很气势）
乙：呵呵！像你这种人还有骨气，别给咱中国人丢人了。
甲：认干爹丢人吗？这是光荣的事你知道不。告诉我国内首富是谁？我谁他去。
乙：我知道曾经有个首富叫赖昌星，你认不？
甲：我听说这人逃到国外去了，这个不行，找个现成的。
乙：我还听说有个搞网络的小子挺有钱。
甲：这个行，我认。
乙：可人家岁数比你小多了，你能管他叫爹。
甲：小怕什么，有钱就是爹，有奶就是娘。
乙：那奶牛有奶，你管奶牛叫娘吗？
甲：叫，奶牛就是我的奶娘。
乙：我还听说小伙子没结婚呢。
甲：没结婚好，我正好给他冲冲喜，还没结婚就得了这么一个大胖小子，结了婚一生就生一窝大胖小子，多吉利呀。
乙：呵呵！还吉利，人家会认你吗。
甲：会的，这没关系。我在网上发个帖子声明一下就成了，他认也得认，不认也得认，反正网民认可就成啦。
乙：这么容易就把爹认下啦？
甲：这有什么难的，发完帖子并附诗一首：网上发帖认干爹，生意不好多提携，干爹放心儿努力，咱卖好鞋不破鞋。
乙：（笑）呵呵！敢情一个卖破鞋的。
甲：这官爹有了，商爹也有了，还差一个文爹。
（未完不续）