这也是荣誉(相声)
乙：这人逢喜事精神爽。
甲：看出来了。
乙：朋友圈都传遍了。
甲：当真？
乙：给大家介绍一下，我哥们三炮，年度最佳调解员，金牌调解。
甲：过奖。
乙：不必客气，有目共睹。
甲：不敢当。
乙：就别谦虚了，你这人品贵重，上学我就知道。
甲：哎哟，上学那点陈芝麻烂谷子还铭刻于心。
乙：别不好意思，我实话实说。和大家讲讲故事吧。
甲：你想听什么？
乙：披着一身故事，走出一身辉煌。来，甭客气。前阵子，马大爷和牛大爷那对老冤家，是你从中调和，唱的将相和吧。
甲：可有话头了。
乙：说来听听。
甲：那天我一早就接了老街坊桃子姐的电话：三炮，你最近咋样，有没有时间？有个事请你调节一下。
乙：咋了。
甲：说大不大说小不小，从前老邻居大马牛。
乙：大马牛？
甲：老马和老牛。
乙：啊。
甲：不老哥俩吗。闹别扭了。
乙：前一阵不还一起游丽江吗。
甲：回来就结了死扣子。疙瘩越拧越大，再不解就打死结了。
乙：用剪刀剪开不就得了。
甲：你想让人一刀两断？
乙：怎么回事？
甲：说白了，就为一盘棋高低。进了死胡同。
乙：成了冤家。
甲：这点小事老哥俩失了和气，不值得。
乙：谁说不是吗，你得起下润滑油作用。
甲：我先去了马大爷家。这不说还好，马大爷跟个爆竹芯子一点就着，当场火冒十八丈，我讲了好几个笑话，人家硬是笑点海拔两万英尺。最后我才打听明白，就为了一盘棋的输赢，和牛大爷两个争得面红耳赤，闹得不可开交。还动了手。
乙：这还炸了刺？
甲：一个撕了头发一个摔了眼镜，成了?斗鸡。
乙：说白了，都觉得自己棋艺非凡当属第一。
甲：打这以后，两人就较了劲，老死不相往来。
乙：至于吗，这么不讨巧。
甲：我又去了牛大爷家，和马大爷一样，喷了我一脸唾液星子坚决不退让。
乙：都不服输。
甲：谁也不变节。
乙：俩老头是愣头青遇青头愣铁簸箕遇铜扫帚，要坐一起恐怕比六方会谈还艰难。
甲：虾米炒鸡爪非拧成麻花不可。
乙：解铃还须系铃人，既然在棋上动了口，就原地解决。
甲：我两家依次传达精神，再斗一盘棋，我当裁判。
乙：能确保不再起硝烟？
甲：这种事就得戳穿西洋镜，实打实眼对眼。你回避也没用。不拼个你死我活，彼此都蒙在鼓里。
乙：也有道理。
甲：和马大爷说好了，大后天下午决斗，通知牛大爷时出了点意外。
乙：怎么了？
甲：一进牛大爷那单元门，就闻到点味道。
乙：香飘飘。
甲：不对，太呛鼻。不好，谁家煤气泄露了。
乙：有危险。
甲：我挨家挨户敲门询问，最后就得牛大爷那碰了钉子。
乙：不开门。
甲：家里没人，麻烦了。那味道八九就从他家传出来。
乙：那怎么办？
甲：通过楼长叫了物业强行进屋，这牛大爷去听戏忘了关煤气，熬的粥干了不说把火也扑灭了，想想都后怕。
乙：吓死宝宝了，可得小心。
甲：你别说，就为这点意外，牛大爷上门找我道谢。
乙：应该的。
甲：我说多亏马大爷。
乙：怎么解释？
甲：本来我想晚上去您家的，临走时马大爷非塞我个西瓜捎给您，
乙：还记得你爱吃西瓜。
甲：要不是他这诚意，想想还挺后怕。
乙：你看，说明人家还是质朴有良心。
甲：牛大爷也感动的一把鼻涕一把泪，领着我就去了马大爷家，当场重归与好。
乙：这棋还斗不斗了？
甲：留着比赛时斗。
乙：还是老哥俩。
甲：从那以后，这哥俩好专心研究棋谱，前一阵在全市老年象棋赛上包揽冠亚军。
乙：可喜可贺。
甲：为此发了朋友圈。
乙：值得点赞。
甲：我点赞并留言，看着他俩这金灿灿的奖杯，我心里也乐开了花，对他们来说是奖项，对我来说，这也是荣誉。
乙：对。
甲：我为这事高兴了没两天，社区刘主任找上门来。
乙：又怎么了？
甲：倒也没什么，咱街区广场不有块空地吗，本想住阵子种上花草。不想让一老太太占了先。
乙：成了私家领域。
甲：老太太原住乡下，儿子接上来享享清福。人闲不住。
乙：所以拿那一亩三分地当试验田了。
甲：街道主任轮流做工作，老太太是意见接受态度照旧，春夏秋冬种菜不重样，关键是自己也不吃独的，街坊邻里都给尝尝鲜。
乙：毕竟是公家的地，不是自家的，老太太应该明白。
甲：当时答应好好的，种完这茬就收场。结果越重越上瘾，你说老太太一把年龄了种个地也不容易，总不能背着给全拔了吧。
乙：拔了萝卜在载上葱，一茬更比一茬辣。
甲：我找到老太太儿子大春，倒个实在人，我说你妈爱种菜，游戏里也能过瘾。
乙：他儿子怎么说？
甲：别提了，老太太连红包都不会抢，白搭。
乙：不行笔走偏锋转移视线。扭扭秧歌。
甲：腰不行。
乙：打打太极。
甲：腿不行。
乙：唱京剧。
甲：嘴不行。
乙：学外语。
甲：脑子不行。
乙：那什么行？
甲：种菜行。我正犯难呢，大春猜透我的来意，这事呀，你别操心了。我先斩后奏得了。趁我妈这两天串门子，我叫主任把那菜全清理干净了，估计明后天这花园就上市了。
乙：没闹幺蛾子吧。
甲：能歇停吗，老太太回来一看菜园没了瞬间被秒。朝着大春俩耳瓜轮了上去，不来这么实力坑队友的，你这胆肥了呀，背着我使绊子下钩子，灯笼千只眼咱俩是一条心，你倒好，算计到老娘头上了。
乙：不过话也说回来了，不是自家菜园就是不行。稻草人摔跤，腰杆子不硬。
甲：就为这，老太太气的住了院。我和主任那天去看她。我正琢磨怎么安慰一下，一个不留意发现老太太这窗花剪得不错，和主任商量着不行咱开个剪纸班。让老太太把这传统工艺发扬光大。我这和老太太一提，你猜怎么着？老太太眼前一亮，狗血复活了。
乙：有事干就行，精气神能提起来。
甲：谁说不是吗，没多久老太太就收获了大叔大妈无数粉丝，年轻人都来拜师学艺。过年和儿子回乡下前，特来给我送了一大礼。
乙：什么？
甲：窗花一枚，大大地福字。
乙：好呀，过个幸福年。
甲：年三十我把这大福字稳妥妥贴上，美得直冒泡。
乙：这，也是荣誉。
甲：谁说不是吗。这年刚一过，一小伙子主动找上门来。一进门就握着我的手不放了：您就是金牌调解三炮师傅吧，可找到您了。我可有救了。把我摇的差点抽风。
乙：到底什么事？
甲：去了就知道了。
乙：还挺神秘。
甲：去了小伙子家，小伙子告诉我，他叫大橙子，是个职业股民，本来住得好好的，自从来个邻居小辣椒，好日子就封了顶。
乙：闹邻里纠纷。
甲：猜对了。
乙：小年轻都脾气冲，拌拌嘴很正常。
甲：就怕磕磕牙最后变成动动手。要说这小辣椒也不是个茬子，就那小情人，不好对付。
乙：闹事。
甲：闹心。晚上睡觉呼噜声太大，三番五次把隔壁大橙子吵醒。
乙：移移床位不就行了。
甲：旧城区老楼面积小，一层也就七八十平米。
乙：不行加厚隔音板。
甲：本来就蜗居，加厚还能住人吗。
乙：这小情人多大火力，能打个呼噜都让人不省心。
甲：我哪知道呢。刚要出门，小辣椒领着情人溜达回来了。我定眼一看，哈！这伙计，脑袋大脖子粗，瞅那架势，怎么也得三百多斤。这身肉能炖一锅好汤，这模样长得，也和我胃口。
乙：我怎么越听越糁的晃。
甲：不明白呀，二师兄一个。
乙：三百多斤？
甲：还宠物猪。我正好奇怎么喂得，小辣椒当场朝大橙子翻起了水汪汪的大白眼。长本事了，又找帮手来打我们家五花主意，告诉你，没门。大橙子也不甘示弱，无证经营我投诉你。
乙：超了三百斤估计攻击力也不小，属于危险动物范畴。
甲：你还别说，要小猫小狗还好办。有证就没事，无证执法队可以没收。可这二师兄难搞，不属于非法养殖。执法部门无法处理。
乙：对呀，没有相关法律条文约束。
甲：后来我才知道，小辣椒为了这五花猪，一年搬了八次家。
乙：最后在大橙子这里安家落户了。
甲：大橙子不依不饶，上个月把我拱了这伤还没好呢。小辣椒据理力争，医药费精神损失费我都包了。我看这俩人没个善虫子正要劝架，小辣椒恼羞成怒一巴掌扇我脸上，大橙子气的对着五花一脚踹了上去，小辣椒红了眼要拼命，幸好邻居出来好言相劝才把这战争平息下去。
乙：做人不能太好奇，又一次刷新了你的忍耐力。
甲：晚上小辣椒打电话向我道歉，请我看场电影算是赔礼。
乙：估计你不能放过这大好机会，肯定把名额给了大橙子。
甲：我去了，在后排坐着，也跟着凑了个热闹。
乙：战火平息了？
甲：愈演愈烈。天雷地火一相撞，引爆宇宙无限。
乙：直接火星撞地球？
甲：两人撕逼大战也就罢了，关键是浇灭了人家观众的热情。
乙：话不能这么说，一张电影票看两场好戏，划算。
甲：怪我一根直肠通大脑，把事情考虑简单了。
乙：以后呢？
甲：我从中协调了好几次，都已失败告终。
乙：要我说，这焦点就在这五花宠物猪身上，要解决也容易。
甲：怎么解决？
乙：要么解决猪送人，要么解决人走人。
甲：宠物猪送不走，大橙子也的留。
乙：那就不好办了。
甲：形势不容乐观，我也算棋逢对手了。
乙：败在一只猪手里也够丢人。
甲：自打以后，两人是彻底成了冤家对头。都视对方为眼中钉肉中刺。
乙：冤家宜结不宜解。
甲：我想这干耗着不是办法，寻了个由头，借着社区爱心大篷车走进贫困山区的机会，把两人给逮着了。
乙：那五花猪怎么办？
甲：我老婆托管。
乙：没再惹出什么乱子吧。
甲：两人格局是冷战思维。
乙：打冷战？
甲：一直持续到挺近山区第三天，吃饭时大橙子让小辣椒的一瓶辣椒油给馋上了，呱唧着嘴硬没吱声，小辣椒也没做声，托我给他开了一瓶，大橙子也没客气，顺便给小辣椒塞了几个橙子。
乙：是个打破僵局的好苗头。
甲：打那以后雨过天晴，俩人开始招呼对方了。路上事多，时不时彼此搭扶一把，还帮着留守儿童干了一星期农活。
乙：不用分单双号了。
甲：回去以后我到外地住了一段时间，听老婆说这两人不再敌对，之前抗战就此结束。
乙：有没有建交？
甲：半年以后喜结良缘。毫无疑问，请我做了证婚人。
乙：好呀，喜事一桩。
甲：婚礼上我看着大红烫金结婚证，仿佛回到了二十年前我结婚时的情形。看着这对幸福的新人，我乐得合不拢嘴。
乙：当然了。这，也是荣誉吗。
甲：你也学会了？