我要变性 (相声)
甲，伙计，一年多没见面了。听说你去年结婚了。
乙，是结婚了，距今天刚好一年。
甲，结婚是幸福，我咋没见你高兴劲。
乙，什么幸福！痛苦死了。我要变性。
甲，为啥要变性？
乙，不当男人了。
甲，为啥不当男人了？
乙，当男人痛苦呗。
甲，谁给你带来痛苦？
乙，老婆呗。
甲，能不能说详细点，痛苦在哪里？
乙，好。我说第一点:老被批评。
甲，批评啥？
乙，你不拖地，她批评你懒；你拖地她批评你没拖干净；你拖干净了，她批评你满足现状，不能光拖地，还要洗碗啊！
甲，没个完呀！
乙，还有。你出门穿衣服不讲究，她说你给她丢脸；你穿周整些，她又说你去会情人呀。
甲，真难办呀！
乙，第二点:老被埋怨。
甲，埋怨和批评一个意思呗。
乙，埋怨比批评严重。
甲，埋怨什么呀？
乙，说我不保护她呀。
甲，能说几件事么？
乙，一天，我和她一起上街。她突然头有点晕。我说打的回家。她说打的花钱多，坐公交吧。我扶着她上了公交车，车上没有空座位。我扶了她一路。到家后，她埋怨我没有叫人给她让个座。我说，让不让座是人家自愿，再说你是头疼，坐下还是疼，坐不坐有啥关系。
甲，还有么？
乙，一天，超市降价促销。我和她一块排?买三全冻饺子。前边有个人插?，她说人家，人家不听，吵起来了。
她嫌我没有给她帮腔，和那个人吵。
甲，还有么？
乙，一天，一个人无缘无故骂她，我指责那人没修养。她嫌我没骂对方给她出气。
甲，除过老批评老埋怨，还有什么？
乙，最叫人接受不了的是老怀疑。
甲，怀疑什么?
乙，怀疑我出轨，不爱她。
甲，能说些具体事吗？
乙，我先说第一件事。每月发工资，我领到工资后，都一分不少地交给她。一次，我领了工资后，到街上办个事，耽搁的时间长了，肚子咕咕叫，饿得实在受不了，看到一家泡馍馆顾客比较少，花30元吃了碗羊肉泡。回家去，她问这月工资怎么少30元。我说吃了羊肉泡了。她说你哄谁呢，你平时就不吃羊肉。我说饥不择食么。她说别哄了，老实说，钱干了啥坏事了？
我说30元能干啥坏事？
甲，现在30元能干啥坏事？
乙，她说，玩站街女么，站街女一次30元。
甲，她对站街女的行情还这么清楚。
乙，监督我呗！我说你不信我吃羊肉泡，你明天到那家泡馍馆问去，看一个浓眉大眼的帅哥在这吃过饭么。她看我底气很足，不说话了。
甲，还有么?
乙，一天，我在家，我的手机响了，她一看是条短信:帅哥:我想死你了。今晚8点，在大秦宾馆308房不见不散。她一看叫了起来:“你情人来短信了，快去约会。”我一看手机，是别人把短信发错了。我叫她回电话询问。打了几次电话，都关机。那天晚上，她叫我睡在客厅沙发上，不让我进房间。第二天把电话打通，才消除了误会。
甲，还有么？
乙，一天中午，我到单位女同志休息室同王姐说了几句话，走时把手机落在那。恰好老婆给我打电话，打了几次没人接，又打，王姐烦了，接起电话，说:“我们睡觉呢，你还让我们睡不睡？”说完就把手机关了。
甲，说你和别人睡觉，这下麻烦可大了。
乙，是呵。我下班一进门，她就扯住我，骂呀:“不要脸呀，胆真大呀，大白天就和野女人睡觉呀！我莫明其妙，这人是不是疯了，胡说八道呀！冷静下来，她把过程给我说了一下，我一问王姐，知道是误会了。一场风波才平息下来。多么接电话的是王姐，如果是个生人，这事弄不清楚，她非把我煮着吃了。
甲，就这些。
乙，还有平时小小不言的事，也够烦人呢。
甲，说来听听。
乙，她给我约定:早晨上班分别时，我要给她一个满吻，下班回家，要给她两个点吻和一个法国式热吻。
甲，新鲜，吻还有这么大学问。
乙，啥都有学问。满吻，就是双唇紧贴对方双唇吻；点吻，就是双唇刚一接触对方双唇就离开；法国热吻，就是嘴唇舌头一起上。
甲，吻还能出什么问题？
乙，你少一个点吻，她说你对她感情淡了，你少一个热吻，她说你不爱她了。
甲，那你就不要忘记么。
乙，“入芝兰之室，久而不闻其香。”开始感觉很好，天天这样，没有感觉了，不想吻还要吻，痛苦呀。
甲，是呀，啥事做的多了，人也受不了。
乙，做男人太痛苦了，我要变性。
甲，你这是做丈夫太痛苦了。做丈夫太痛苦，那你就离婚算了，用不着变性。
乙，离婚，我可舍不得她。变性是解除痛苦的唯一途径。
甲，当男人痛苦，变性比这还痛苦呀。现在变性技术不过关，把你弄个男不男女不女，那才痛苦呢。
乙，哎呀，那这个当男人的痛苦还要受下去呀。
甲，伙计，一年多没见面了。听说你去年结婚了。
乙，是结婚了，距今天刚好一年。
甲，结婚是幸福，我咋没见你高兴劲。
乙，什么幸福！痛苦死了。我要变性。
甲，为啥要变性？
乙，不当男人了。
甲，为啥不当男人了？
乙，当男人痛苦呗。
甲，谁给你带来痛苦？
乙，老婆呗。
甲，能不能说详细点，痛苦在哪里？
乙，好。我说第一点:老被批评。
甲，批评啥？
乙，你不拖地，她批评你懒；你拖地她批评你没拖干净；你拖干净了，她批评你满足现状，不能光拖地，还要洗碗啊！
甲，没个完呀！
乙，还有。你出门穿衣服不讲究，她说你给她丢脸；你穿周整些，她又说你去会情人呀。
甲，真难办呀！
乙，第二点:老被埋怨。
甲，埋怨和批评一个意思呗。
乙，埋怨比批评严重。
甲，埋怨什么呀？
乙，说我不保护她呀。
甲，能说几件事么？
乙，一天，我和她一起上街。她突然头有点晕。我说打的回家。她说打的花钱多，坐公交吧。我扶着她上了公交车，车上没有空座位。我扶了她一路。到家后，她埋怨我没有叫人给她让个座。我说，让不让座是人家自愿，再说你是头疼，坐下还是疼，坐不坐有啥关系。
甲，还有么？
乙，一天，超市降价促销。我和她一块排?买三全冻饺子。前边有个人插?，她说人家，人家不听，吵起来了。
她嫌我没有给她帮腔，和那个人吵。
甲，还有么？
乙，一天，一个人无缘无故骂她，我指责那人没修养。她嫌我没骂对方给她出气。
甲，除过老批评老埋怨，还有什么？
乙，最叫人接受不了的是老怀疑。
甲，怀疑什么?
乙，怀疑我出轨，不爱她。
甲，能说些具体事吗？
乙，我先说第一件事。每月发工资，我领到工资后，都一分不少地交给她。一次，我领了工资后，到街上办个事，耽搁的时间长了，肚子咕咕叫，饿得实在受不了，看到一家泡馍馆顾客比较少，花30元吃了碗羊肉泡。回家去，她问这月工资怎么少30元。我说吃了羊肉泡了。她说你哄谁呢，你平时就不吃羊肉。我说饥不择食么。她说别哄了，老实说，钱干了啥坏事了？
我说30元能干啥坏事？
甲，现在30元能干啥坏事？
乙，她说，玩站街女么，站街女一次30元。
甲，她对站街女的行情还这么清楚。
乙，监督我呗！我说你不信我吃羊肉泡，你明天到那家泡馍馆问去，看一个浓眉大眼的帅哥在这吃过饭么。她看我底气很足，不说话了。
甲，还有么?
乙，一天，我在家，我的手机响了，她一看是条短信:帅哥:我想死你了。今晚8点，在大秦宾馆308房不见不散。她一看叫了起来:“你情人来短信了，快去约会。”我一看手机，是别人把短信发错了。我叫她回电话询问。打了几次电话，都关机。那天晚上，她叫我睡在客厅沙发上，不让我进房间。第二天把电话打通，才消除了误会。
甲，还有么？
乙，一天中午，我到单位女同志休息室同王姐说了几句话，走时把手机落在那。恰好老婆给我打电话，打了几次没人接，又打，王姐烦了，接起电话，说:“我们睡觉呢，你还让我们睡不睡？”说完就把手机关了。
甲，说你和别人睡觉，这下麻烦可大了。
乙，是呵。我下班一进门，她就扯住我，骂呀:“不要脸呀，胆真大呀，大白天就和野女人睡觉呀！我莫明其妙，这人是不是疯了，胡说八道呀！冷静下来，她把过程给我说了一下，我一问王姐，知道是误会了。一场风波才平息下来。多么接电话的是王姐，如果是个生人，这事弄不清楚，她非把我煮着吃了。
甲，就这些。
乙，还有平时小小不言的事，也够烦人呢。
甲，说来听听。
乙，她给我约定:早晨上班分别时，我要给她一个满吻，下班回家，要给她两个点吻和一个法国式热吻。
甲，新鲜，吻还有这么大学问。
乙，啥都有学问。满吻，就是双唇紧贴对方双唇吻；点吻，就是双唇刚一接触对方双唇就离开；法国热吻，就是嘴唇舌头一起上。
甲，吻还能出什么问题？
乙，你少一个点吻，她说你对她感情淡了，你少一个热吻，她说你不爱她了。
甲，那你就不要忘记么。
乙，“入芝兰之室，久而不闻其香。”开始感觉很好，天天这样，没有感觉了，不想吻还要吻，痛苦呀。
甲，是呀，啥事做的多了，人也受不了。
乙，做男人太痛苦了，我要变性。
甲，你这是做丈夫太痛苦了。做丈夫太痛苦，那你就离婚算了，用不着变性。
乙，离婚，我可舍不得她。变性是解除痛苦的唯一途径。
甲，当男人痛苦，变性比这还痛苦呀。现在变性技术不过关，把你弄个男不男女不女，那才痛苦呢。
乙，哎呀，那这个当男人的痛苦还要受下去呀。