走有事您先

甲乙对面而行，假装偶遇。

乙：吆喂，好久没见您了，别来无恙吧！

甲：叹气，唉，别提了，最近心情幽怨啊。

乙:这是什么心情啊。

甲：用张家口的方言就是澜性啊。

乙：什么澜性啊，大伙都听不懂，您还是用普通话吧，最近幽怨什么呢？（悄声和观众说这还是个怨男）

甲：我不是刚买了辆车嘛！

乙：买车是好事啊，说明我们有钱了，生活水平提高了。你幽怨什么啊？

甲：买车是好事啊，那是我磨了我媳妇好几个月才给我买的。我一哭，二闹，三上吊，才给买的。

乙：好嘛，女人的招全用上了。那您现在该说您怎么幽怨了吧！

甲：我现在是高兴吧不高兴，喜欢吧挺喜欢，这车想开吧又不想开，不开吧又很想开。哥不是买了个车，是买了个忐忑啊。（唱忐忑以逗笑）

乙：这怎么又忐忑上了，这到底是什么心情啊，行了，行了，别忐忑了，和大伙说说这到底是怎么是回事啊。

甲：我买车之后，第一想怼的就是限号。

乙：怎么又怼上了。

甲：我买上车，上的是全险，付的费、交的税都是全年的，现在限号，我只能开一天，歇一天。以前坐公交还没觉的什么，不就是限个号吗，还环保呢。现在怎么想怎么觉的这个不对劲儿。我交全年的钱，全年的费。怎么让我开半年的车啊，这我不是赔了吗。

乙：这人什么人啊，没车限号就对，有车限号就不对了。车太多，为了环境，这也是没办法。

甲：为了我天天能开车，我的想个办法。

乙：什么办法。

甲：我啊做个套牌，我车单号，我做个双号套牌，我单日子我挂我的车牌，双日子 我。。。。。

乙：赶紧制止他说完，：行、行。您别说了，再说等会把警察招来了。你做个套牌是违法的行为，让警察逮着那是要扣车，罚款的。

甲：我违法了吗，哦，违法的事咱不能干。

乙：是不能干。

甲：我第二项怼的就 是堵车，那个 车啊，一堵 就是好几小时，堵的你心烦意乱的。

乙：是，堵车确实让人心烦。

甲：关键是旁边就有空车道，他不让人走。

乙：有空车道怎么不让人走啊？

甲：那不是公交道嘛。

乙：嗨，那可不不让你走嘛，那是给公交车留的道路。

甲：啊，是给公交车留的道路，我走走不行吗？我坐公交的时候不是常走吗？

乙：赶快制止，：不行不行，那也是违法的，要扣分罚款的。你坐公交可以走，开车不能走。

甲：又违法吗？不让走，那就堵着吧。

乙：这人还有怨气，那没办法。

甲：有一次我去张家口，刚到八达岭路就堵上了。那车堵的是首尾不能相顾啊，好一条汽车长龙呐！

乙：这都什么词啊。那是京藏高速，车多容易堵。

甲：这前不着村， 后不着店的，荒山野岭，干点什么呢？我看到公路边有一堆人在那儿诈金花，诈金花你知道吗，就三张牌那个。

乙：这我知道，三张牌比大小嘛。

甲：知道啊，我也爱玩，凑上去。唉，哥们。挪一挪，我也凑一手。那哥们给挪 了挪，就玩了起来。五元下底，最大搁100，不限次数。

乙：车也不管了。哎！您这是赌博 啊。

甲：反正也不知道猴年马月才能走，小赌怡情嘛，不算赌博。哎，有一把牌啊，我来了三个六。这在牌里边算是比较大的了吧。

乙：三个六，那是炸弹啊，一般都没比它大的了。

甲：是啊，我一看来点了啊，我搁吧，正好有一哥们也有点，两人就搁，最大壹佰啊，就搁，他一张我一张，他一张我一张，转眼两人就搁 了十多次了。

乙：都上千了都。

甲：是啊，我紧张的我啊，最后没钱了啊，我一共就带了一千块钱啊，没办法，比吧。

乙：比吧。

甲：我说，哥们，你输定了，我，我，我，三个六。

乙：这怎么还结巴上了呢？

甲：我紧张啊，哎，您说寸不寸，寸不寸，您猜那哥们什么牌啊。

乙：什么牌啊

甲：只见那哥们说，你三个六怎么 了，你看我的，四-个-五。完了，全输喽。

乙：您等会，等会，诈金花有四个的吗？

甲：诈金花没四个的吗？

乙：（疑惑）有吗？

甲：没四个您怎么不早说啊。我的钱啊，全叫人给撸走了。

乙：就这水平还诈金花呢还。

甲：我第三怼的是停车，现在的中国，到处都是车，那儿那儿都停的是车，我要想给车找个车位，那比登天还难。

乙：也没您说的那么夸张吧。

甲：还有就是到处都是警察，我就纳了闷儿嗨，我没买 车的时候，好像重来没见过警察。

乙：那是你没注意。

甲：自从我买了车，一上车我就能看到警察。就刚才，我就看到一个警察，带着大檐帽，一米二零的个，系着红领巾。。。。。

乙：你等会儿，那是警察吗。

甲：是学校门口协助指挥交通 的小学生。那我也怕啊。（做害怕状态）你说我是不是得了恐警症了。

乙：嗨，还恐警症。

甲：是啊，现在的警察，动不动就贴条，动不动就罚款，动不动就扣分，动不动就吹一下。动不动就。。。。

乙：等会儿，怎么还吹一下啊。

甲：查酒驾嘛。

乙：哦.

甲：有一次，我的了咽炎，我去看医生。医生查了半天然后跟我说，喉咙有点炎症，你啊甭喝酒，少抽点烟。吃点药就没事了。

乙：医生说的没错。

甲:什么没错，我平时是喝点酒，他不让喝，有炎症，不喝，这我理解。可让我少抽点烟我就不理解了。我平时不抽烟，他让我少抽点烟，抽烟还治炎症啊，难道说尼古丁还消炎？。。。。

乙：您等会儿，医生不是那个意思。他的意思是你少抽点烟。

甲：是啊，我知道啊，不就是少抽点烟吗？

乙：嗨，这还说不清楚了。

甲：我从医院出来，就去烟店买了盒烟和一个打火机，点上，开车回家。你说寸不寸，没开出十步远啊，一个交警就把我给拦住了。停车，停车，开车抽烟，罚款一百，扣三分。

乙：嗨，医生是说你少抽点烟，就是别抽烟。你什么智商啊。

甲：少抽烟是别抽烟的意思吗，你怎么不早说啊。

乙：这事还怨我了。

甲：我第四怼的就是骑电动车的，自行车的不算啊，他慢。那骑电动车的，就跟小耗子似的，穿来穿去，让您防不胜防。关键是他就在你前边走，无论你怎么摁喇叭，他都不带搭理你的。我就走你前边，就走你前边，您有能耐怼我啊。

乙：这骑电动车的确实是有问题，但也不带您这么形容人的，什么就跟耗子似的啊。

甲：不是吗？现在电动车和汽车相撞的事还少吗？

乙：是不少。

甲：那天啊，我正开着车去上班的路上，很惬意啊，刚昨天晚上打麻将赢了壹佰块钱啊，听着小歌，吹着小风，一脚油门，走。。。突然，一个电动车唰的一下毫无征兆的就别到了我的车前，他要拐弯。。。。说时迟，那时快，我一脚离合，一脚油门，只听的唔。。。。咣。。。。

乙：你怎么还踩油门呢

甲：一着急，油门当刹车了。

乙：这技术。简直就一个女司机。

甲：幸亏的是我的车是手动的，踩了离合，车没加速，光加了油了。要不后果不堪设想啊，就这，我的车也正怼到了电动车的 尾巴上，只见那车嗖。。。速度比我汽车还快的向前穿去。也幸亏前边没车，他穿了一大截。才停了下来。您还别说啊，那哥们的技术还真硬，愣没摔倒。我这才油门换刹车。吱。。。也停了下来。那时候，我的一身冷汗 就下来了。我的那个天啊，我摊上事了，我摊上大事了。

乙：是得出身冷汗，搁谁谁也的出汗。最后怎么解决的啊。

甲：最后啊，他那电动车质量挺不错的，还没后脱泥板，他完好无损，我。。。

乙：也完好无损。

甲：我前边凹了。。。。。那个把我气的，关键是他还要跟我要惊吓费。说我吓到他了。我当时就把我的衣服一脱，我。。。。

乙：我听说要精神损失费的，没听说要惊吓费的。你干什么，要打人啊，这可不对。

甲：我打人干什么，那是我们有文化，有素质的人干的吗？

乙：那你脱衣服干什么啊

甲：我把我衣服一脱，一拧，哗，一股水就从我的衣服上拧出来了，你还要惊吓费，你还要惊吓费，我都让你吓的快脱水了，谁赔我啊。

乙:嚯！

甲：这我之后啊，开车我就奉行一个字，慢。我慢慢开，（唱）慢--慢--开，我让你们先走，有事您先走。哎，您--先--走。

乙：慢点是对的，宁停三分，不争一秒。

甲：这时候， 只见有一辆汽车超过了我，摇下车窗，指着我就骂。

乙：怎么还骂人呢？

甲：孙子哎，你丫的高速上你开这么慢，你作死呢。

乙：嗨！您在高速开的慢了可不的挨骂嘛

甲：高速上不让开的慢吗，我开的快不行，慢也不行吗？

乙：您平时慢点，上高速就的快点。这是交通规则。

甲：交通规则，高速快点？

乙：也不能太快，在高速开车它限最低速，也限最高速。

甲：哦，限低速，也限高速。一天夜里，我在高速上行驶，八十迈啊，不高也不低，没违反交通规则啊。对面驶来一辆开着远光的汽车。

乙：远光狗啊。

甲：您不对啊，您骂人。

乙：开远光错车它有危险，我们不都这样说开远光的司机吗？哎，高速怎么会有逆向行驶的汽车啊？

甲：是啊，我当时，我也是这么认为 的啊，我估计就是逆向车道的车，所以也没在意，继续行驶。坏了，就是逆着向我开来的汽车，还特别快，估计有一百迈。已经和我面对面了。距离只有一米 了。

乙：怎么还真是逆行啊！

甲：我赶紧踩离合、刹车，这次没踩油门啊，只听的咣。。。撞上了。

乙：高速？八十迈加一百迈？逆向？撞上了？

甲：是啊，只见我噌就坐了起来。浑身是汗啊。

乙：你确定是汗，不是血吗？这怎么还能坐起来呢?

甲：我睁开眼一看，我发现我在我家床上。

乙：嗨！梦啊！

谢幕！