天生我才必有用之求职篇（相声）
乙：毕业有一年了吧。
甲：正好。
乙：都有什么收获？
甲：讨教心得体验？
乙：嗯。
甲：想听我长话短说还是短话长说？
乙：随你。
甲：问问大家伙。
乙：看看美女们不觉明历的眼神，焦渴又热切。
甲：眼神里有内容？那好，就从求职开始。
乙：开始。
甲：我求职也算心切，不用一周各大求职网都挂了名，人才资源市场跑断了腿。
乙：广种薄收应该的，整合资源。然后呢。
甲：两个月没找到一庄家。
乙：继续前进。
甲：终于有一天，看到一职位，不算量身打造也歪打正着。
乙：专业对口？
甲：动物园园长。
乙：有何要求？
甲：中国公民，年轻力壮，大学本科，男的活的。
乙：要求不算高，也相得益彰。
甲：关键是年薪丰厚，可享受带薪休假不说。一年免费赠送苏梅达腊岛日光浴。
乙：肥水不流外人田，把握住机会。
甲：人家一边填表一边问我：小伙子，家里同意？我做主就行。考虑清楚了？没问题。没结婚吧？我单身。有女朋友没？
乙：将来有了带着丈母娘游动物园可是轻车熟路。
甲：谁说不是吗，咱自家地盘。我正乐和呢，招聘人员又问我，这职位可干急，你有没有护照？签证我们补办。
乙：不就个动物园园长吗，怎么还扯了十万八千里？
甲：我脑洞大开，咱园里还有外来物种？全是。那鸵鸟呢？我就爱吃鸵鸟肉。放心，非洲大草原上应有尽有。
乙：这怎么还千里秒变？
甲：我信息秒回，嘿，白忙活了！工作地址：肯尼亚。
乙：套路够深。
甲：这不一道送命题吗。过了一阵，好容易才在一报社补了个内勤。
乙：那也不错，好好干。
甲：那天一收废品大爷来报社想登个废品回收广告，顺便给自己寻个婆娘。
乙：来个征婚启事不就得了？
甲：两个一起也不打折。
乙：应该优惠一下。
甲：算力不够吧，可以二合一。
乙：怎么合并？
甲：本人长期收购：破冰箱旧电视烂风扇废煤气炉灶，二手媳妇过期大龄剩女姑娘离异妇女，按斤论价价格公道，联系方式某某某。
乙：有上门的？
甲：这原本归广告部门管，那天没人值班，我就越俎代庖了。
乙：结果呢？
甲：没过试用期就炒鱿鱼了。
乙：我看你脑子里有坑。
甲：关键是还进了水。错过那次机会，剧情就没那么狗血了，我一连两个月歇业在家。
乙：不行去人力资源市场看看，不能在一棵树上吊死。
甲：我也那么想。打一枪换一地呗。结果努力了那么久。
乙：剧情还没反转。
甲：那天傍晚我又兜了一圈，一个中学生凑了过来，大哥，钟点工你干不干？一小时50，不行100。我提一提脑子，不做不地道的事。想哪去了？去学校扮一趟我叔。
乙：这孩子智商给力，眼光不错。
甲：我心里一蹬，应了。不过咱俩得提前串串台词，省的穿帮。
乙：也对。
甲：进了办公室，在我前头还有一学生领一老头准备挨训。老师，我带爷爷来了。:老师提了提眼镜:：这谁？我爷爷。这谁？我爷爷。老师火冒十八丈：这你爷爷吗，这是俺爹！话没说完老头上前就给了老师一记耳光：你个兔崽子。我好容易做了回好事叫你给搅黄了。
乙：你可得打起十二分精神小心应对。
甲：我这一根直肠通大脑，哪还顾得这些？撒开脚丫子就溜。老师跑了三里路才追上我。
乙：踩坑了。
甲：我智商正捉急呢，老师气喘吁吁说：我二舅刚承包个快递网点，你要愿意做个派送员我牵线。
乙：因祸得福呀。
甲：我这又狗血复活了，结果干了没一月，又打回原形。
乙：咋了？
甲：报错人名。郑月叫关阴林昆叫木棍还有个玄田生我当成畜生，一月投诉六十次。说来也不怪我，谁要那淘宝店主不把名字写正规呢。
乙：估计心碎了一太平洋。
甲：好歹老板人不错，要我去他老爸面馆当招待。那天有个伙计内急，进来就问我有厕所没？我有。行，就在里头吃。我乐得手一哆嗦，一个不留神把面扣在一老伯头上。
乙：赶紧道个歉。
甲：有屁用。老头刚换的假发叫我烫成了麻辣烫。没办法，我只好遛马走人了。
乙：看看没，这还真是二逼青年欢乐多。
甲：我这心里也挺难受的，路过一理发店，不如剪个发型吹吹晦气。一进去我就琢磨，这店名字起的奇葩。
乙：说来听听，
甲：五行理发店。
乙：哪五行？
甲：洗头用水理发用剪刀梳头用木梳烫发用电吹风。
乙：这土字怎么解释？
甲：每一个来这里的顾客都说：剪得头发好土呀。
乙：逗趣。
甲：不管别人，我还捞了个便宜。
乙：怎么说？
甲：一个伙计因为度蜜月缺个临时工，叫我替补了。
乙：好好做学徒。
甲：前几天做得好好的，那天刚给一客人带上电帽子，就听外面有卖糖葫芦的。我溜出去一看，原来是老邻居老王。我点了一根糖葫芦，和老往聊了半晌，等回去一看，好嘞！
乙：把顾客头给烫糊了。
甲：烫没了。
乙：这下有麻烦了。
甲：好在顾客没跟我计较，老板给免单后就走了。
乙：可得好好谢谢老板。
甲：没等我道谢，老板开了口：算你小子福大命大。
乙：怎么解释？
甲：知道上个伙计为什么走的？
乙：不度蜜月吗。
甲：给顾客烫头玩手机，一个小心把脸烫糊了。女的不依不饶，最后经协商把那女的娶了。
我这自尊心瞬间崩溃，不等老板辞退我自己走人了。
乙：算你有自知之明。
甲：回家我这心里真不是滋味，嚎啕大哭呀。
乙：流泪也得有幌子。
甲：我这有图有真相。你说我这都干了什么呀，就一人肉错题本。脑容量不高也就算了，这悲剧也不能只有开篇无尽头。人家一生好比传奇，我这一生太过断崖。人家是诗意田园，我是笑话大全。
乙：行了，检讨以后再做吧。
甲：从那以后，我这求职路上全都叉上了，再没找到一个工作岗位。你说我也小鲜肉一枚，生得灵长得乖，五官周正无硬伤，型男一枚。怎么就这么背呢。那阵子我心里憋闷，报了个旅行团去横店转了转。
乙：结果时来运转了。
甲：扣里头了。
乙：屯下了？
甲：临时给一个剧组打工，做了回演员。
乙：群演也行，全当给自己挣点学费。都演什么角色？
甲：能有什么？除了太监就是太监，成了太监专业户。供几个剧组轮番使用。
乙：资源共享在所难免。
甲：住宿条件太差了，我晚上一上炕，全屋子人都跑了。对面那伙计一上炕，没一个人出来。
乙：全闷里头了。
甲：导演也不叫人省心，四十多岁的老处女，看似活泼伶俐，其实心里住了个万年老龟。一天到晚提个大茶壶乱喷唾液星子。这还不算，动不动还给我介绍对象。
乙：都有什么种类美女？
甲：蛇精病。全一个生产流水线批次下来的。五天相了七个，弄得我是咖啡喝伤了，女友也相混了。到让对面那伙计占了便宜。
乙：他成了韦小宝？
甲：那是应该的。
乙：怎么解释？
甲：上次把他头烫糊了，人家也没找我算账。
乙：这次就一笔归零吧。
甲：等戏拍完，大家也各奔东西了。人家还抱得美人归。隔三差五朋友圈上演不是宠溺杀就是甜到炸，再不来个邪魅狂娟苏炸天。
乙：眼红了吧？
甲：我不服，我不服，天生我材必有用。凭什么人家都有好运，就闪我一人？
乙：行了别磕牙了，休整休整再向虎山行吗。
甲：没几天就画风秒变了，那伙计临走时塞了我大包狗粮。我也不客气，一口气吃了个精光。顺便把口感味道色泽偏差一一反馈给了他。
乙：贪吃才是驱动力，你的强项。
甲：没几天那伙计动了真格，邀请我去他公司上班，还给我寄了一烫金证书。
乙：什么公司？
甲：你猜。
乙：智商处于离线状态。
甲：我吃的是真狗粮。
乙：证书上写的什么？
甲：最佳狗粮鉴定师。
乙：脑补一场大戏。
甲：对了，这才是天生我材必有用。