相声《开厕所》（方清平）
我叫方清平，我生于1970年，今年41岁，甭管您信不信，反正我信……都说我像61的，其实是41岁，我们那时候小孩起名字，都爱起叫建国、建军……我小时候我爸给我起名叫方建国，问题是胡同里住着六个建国，人家家长都不干了，人家说你凭什么“妨”我们家建国呀？！！正好我们那儿建了个招待所，我爸爸说要不然叫“建招”？我妈不同意这名字；建了个人民剧场，我爸说叫“建人”？我妈也不同意；建了个鼻科医院，我妈说叫“建鼻”？他说到了唐山不好听这名字，骂 街似的这意思……后来我爸也烦了，就找了两个好字眼儿，清明节的清，太平间的平，就叫方清平了。
我呀是很长时间没有来咱们相声俱乐部演出，为什么呢？现在这个艺人不都下海经商吗？我也开了个买卖，还是个大生意――全球首家、超豪华、七星级、量贩式、商务厕所――方便的时候您可以过去坐坐，去不了也没关系，可以登陆我们的网站――掏粪网，网址是www.wc.com。您可以在网上占坑位，还可以偷肥料种菜。
有人说现在咱北京的厕所不让收费，您说那是国营厕所，我们这个厕所就跟这个机场高速一样，集资修厕，收费还贷。有人说现在这么些免费公厕，谁上你那儿啊？您说的是咱们城里，您上我们家看看去，天通苑，人口相当于半个越南，就一家公共厕所，还让物业给租出去了――改啤酒屋了。那些小商小贩们就采取游击战术，打一枪换一地儿，后来城管采取措施了――发现谁随地小便了，在他身上划一圈写着“拆”，问题解决了……问题是你这儿解决了，他那没地儿解决去啊，不过超市高兴了――尿不湿脱销了……
我看准了商机，开了一家豪华厕所。我那厕所，开张那天气派，门口挂着我的巨幅照片，我本来想让孟繁贵当我们厕所的形象代言人，他不是给那庆丰包子当吗？给我们那儿当，进出口一条龙。他不同意，怕把自己搞臭了……我就只能是我自己亲自来。厕所无厘头的家具，都是达芬奇的，后来一看急了，香河的。雇了十几个小孩儿，在这个十字路口发放赠券，每张赠券可以免费小便一次，小便一次呢，就能积一分，积够了十分了，就可以免费大便一次。当然了，按咱们一般人这生物钟，等不到十分就得大便。那您就得自己花钱，这钱也不让您白花，您可以参加抽奖，奖品是家庭套票一张，您可以在节假日带着亲友放松一下。
开张那天，请的都是著名演员，上我们这儿参加庆典演出，男演员参加男厕所庆典演出，女演员参加女厕所庆典演出，李宇春两头儿赶场……
人家说方清平甭看你说相声不怎么样，开厕所你挺有头脑。其实我这也是从南方吸取的经验，去年呀，我去南方，吃坏了肚子了，拉肚子，找了半个小时，找了一家高档厕所，我进去一看，这服务员身高一米八零，服务员问我：“先生，您有没有预定？”“这怎么预定啊？没这么准时。”“请问您喝点什么？我们这儿有红茶……”“来不及了来不及了，您快告诉我呀，厕所在哪儿。”“先生，请问您是去普通包间还是去总统套房？”“总统套房你就给奥巴马留着拉吧，我就是普通包间。”“最低消费288元。”“……我吃进去才花20呢……”着急呀着急呀，没办法，甭管多少钱，去吧，进了包房了，服务员迎接我，问我：“先生，您吃点什么？我们这儿有蒸羊羔，蒸熊掌……”我一听，这词儿耳熟啊，我一看，宋德全。我说您怎么不弄相声俱乐部了，怎么跑这儿来了？他说在相声俱乐部不够吃的呀。我说你上这儿能吃饱了吗？“什么饱不饱的，凑合吃两口得了呗。”又问了：“先生，您是用普通手纸还是用进口手纸？”我说“我带手纸了。”“对不起，本厕所谢绝自带手纸。您要带手纸也行，交百分之十五的撕纸费。”甭管多少钱，着急呀，往那马桶上一坐，问我：“给你叫个足疗吧？”“再把我从马桶上拽下来……”“要不然，找个人陪你聊天儿吧？我们这儿都是天上人间下岗女工。”“消费不起……”“你点个歌唱吧。”“我这姿势能唱歌吗？”“你这姿势适合唱劲歌。”我一想也是，来，他这儿一放音乐，我跟着音乐就唱上了，我唱的就是那个“拉拉拉拉拉 拉拉拉拉拉”（笑傲江湖的曲子），我一唱，我就听“哗――”“还有人鼓掌啊？”“没人鼓掌，冲厕所。”您别说啊，288没白花，解手，确实，爽……坏了，我尽顾着跟他聊天儿，忘了脱裤子了……
我叫方清平，我生于1970年，今年41岁，甭管您信不信，反正我信……都说我像61的，其实是41岁，我们那时候小孩起名字，都爱起叫建国、建军……我小时候我爸给我起名叫方建国，问题是胡同里住着六个建国，人家家长都不干了，人家说你凭什么“妨”我们家建国呀？！！正好我们那儿建了个招待所，我爸爸说要不然叫“建招”？我妈不同意这名字；建了个人民剧场，我爸说叫“建人”？我妈也不同意；建了个鼻科医院，我妈说叫“建鼻”？他说到了唐山不好听这名字，骂 街似的这意思……后来我爸也烦了，就找了两个好字眼儿，清明节的清，太平间的平，就叫方清平了。
我呀是很长时间没有来咱们相声俱乐部演出，为什么呢？现在这个艺人不都下海经商吗？我也开了个买卖，还是个大生意――全球首家、超豪华、七星级、量贩式、商务厕所――方便的时候您可以过去坐坐，去不了也没关系，可以登陆我们的网站――掏粪网，网址是www.wc.com。您可以在网上占坑位，还可以偷肥料种菜。
有人说现在咱北京的厕所不让收费，您说那是国营厕所，我们这个厕所就跟这个机场高速一样，集资修厕，收费还贷。有人说现在这么些免费公厕，谁上你那儿啊？您说的是咱们城里，您上我们家看看去，天通苑，人口相当于半个越南，就一家公共厕所，还让物业给租出去了――改啤酒屋了。那些小商小贩们就采取游击战术，打一枪换一地儿，后来城管采取措施了――发现谁随地小便了，在他身上划一圈写着“拆”，问题解决了……问题是你这儿解决了，他那没地儿解决去啊，不过超市高兴了――尿不湿脱销了……
我看准了商机，开了一家豪华厕所。我那厕所，开张那天气派，门口挂着我的巨幅照片，我本来想让孟繁贵当我们厕所的形象代言人，他不是给那庆丰包子当吗？给我们那儿当，进出口一条龙。他不同意，怕把自己搞臭了……我就只能是我自己亲自来。厕所无厘头的家具，都是达芬奇的，后来一看急了，香河的。雇了十几个小孩儿，在这个十字路口发放赠券，每张赠券可以免费小便一次，小便一次呢，就能积一分，积够了十分了，就可以免费大便一次。当然了，按咱们一般人这生物钟，等不到十分就得大便。那您就得自己花钱，这钱也不让您白花，您可以参加抽奖，奖品是家庭套票一张，您可以在节假日带着亲友放松一下。
开张那天，请的都是著名演员，上我们这儿参加庆典演出，男演员参加男厕所庆典演出，女演员参加女厕所庆典演出，李宇春两头儿赶场……
人家说方清平甭看你说相声不怎么样，开厕所你挺有头脑。其实我这也是从南方吸取的经验，去年呀，我去南方，吃坏了肚子了，拉肚子，找了半个小时，找了一家高档厕所，我进去一看，这服务员身高一米八零，服务员问我：“先生，您有没有预定？”“这怎么预定啊？没这么准时。”“请问您喝点什么？我们这儿有红茶……”“来不及了来不及了，您快告诉我呀，厕所在哪儿。”“先生，请问您是去普通包间还是去总统套房？”“总统套房你就给奥巴马留着拉吧，我就是普通包间。”“最低消费288元。”“……我吃进去才花20呢……”着急呀着急呀，没办法，甭管多少钱，去吧，进了包房了，服务员迎接我，问我：“先生，您吃点什么？我们这儿有蒸羊羔，蒸熊掌……”我一听，这词儿耳熟啊，我一看，宋德全。我说您怎么不弄相声俱乐部了，怎么跑这儿来了？他说在相声俱乐部不够吃的呀。我说你上这儿能吃饱了吗？“什么饱不饱的，凑合吃两口得了呗。”又问了：“先生，您是用普通手纸还是用进口手纸？”我说“我带手纸了。”“对不起，本厕所谢绝自带手纸。您要带手纸也行，交百分之十五的撕纸费。”甭管多少钱，着急呀，往那马桶上一坐，问我：“给你叫个足疗吧？”“再把我从马桶上拽下来……”“要不然，找个人陪你聊天儿吧？我们这儿都是天上人间下岗女工。”“消费不起……”“你点个歌唱吧。”“我这姿势能唱歌吗？”“你这姿势适合唱劲歌。”我一想也是，来，他这儿一放音乐，我跟着音乐就唱上了，我唱的就是那个“拉拉拉拉拉 拉拉拉拉拉”（笑傲江湖的曲子），我一唱，我就听“哗――”“还有人鼓掌啊？”“没人鼓掌，冲厕所。”您别说啊，288没白花，解手，确实，爽……坏了，我尽顾着跟他聊天儿，忘了脱裤子了……