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枯木逢春相声《枯木逢春》（赵伟洲、杨少华）
甲：哎！
乙：啊？
甲：你知道吗？
乙：什么事儿啊？
甲：有一个人哪，叫托尔斯泰。
乙：知道。我们在一个楼里边儿住。
甲：他是俄罗斯的大文学家。
乙：你说那外国人我不认识。
甲：可是他说过一句话象是对您说的。
乙：他说什么呀？
甲：他说：“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸。“
乙：这跟我有什么关系呀？
甲：哎，您的家庭算是幸福的哪？算不幸的哪？
乙：你问这个呀？啊，不告诉你。
甲：其实您不说我也清楚。
乙：知道你还问。
甲：您的家庭从苦难到幸福，又从不幸当中迎来了幸福。
乙：道路也是曲折的。
甲：您的日子可以说是黄连水里熬蜂蜜，那是苦尽甜来苦又甜哪！
乙：就跟买白菜一样，都得搭配着来。
甲：过去您生活不好。
乙：都那样。
甲：缺吃少穿。
乙：我孩子太多。
甲：全家老少八口盖一床被，被子往当间儿一放，大家转圈儿睡。
乙：那被窝里全是腿。
甲：可现在您家一人一床鸭绒被。
乙：也该享受享受了。
甲：最讲究的是您家的房子。一大间宽敞明亮。
乙：四十平米。
甲：您家有高雅华丽的组合家具，席梦思软床、大沙发，二十四寸黑白电视机。
乙：就爱看那人儿大的。
甲：为什么不买彩电？
乙：可不是咱没钱哪，啊。
甲：他们家都色盲。
乙：……这不正治着哪吗，这不。
甲：您存款有一万块？
乙：九千七。
甲：让我最羡慕的还是您家四星级三开门儿的电冰箱。
乙：地下那门儿留着掏炉灰用的。
甲：您这是冰箱还是锅炉啊？
乙：您要这样用就是冰箱，倒过来就是锅炉。
甲：真格色。
乙：新产品。
甲：什么特点？
乙：凉得快。
甲：有了冰箱您可方便多了！
乙：那顿顿都离不开它。
甲：您第一层小盒搁上凉开水。
乙：那冻的是冰块儿。
甲：第二层凉水冲奶粉。
乙：自制的冰棍儿。
甲：第三层搁俩大花碗。
乙：那冻的是凉茶啊。
甲：最底下那塑料桶里您是凉水、红色加糖精。
乙：哎，那都是给串门儿的预备的，那都给。
甲：那饮料喝起来真凉啊。
乙：我老伴儿爱喝着哪。
甲：自从有了电冰箱，您全家跟以前就是不一样啦！
乙：天天闹肚子！
甲：您冰箱里还放一铁锅。
乙：煮的那是挂面。
甲：您看您有这么好的冰箱，您老伴儿突然的去世了。
乙：也是冷一口、热一口吃的不老“定规“的。
甲：老伴儿没有您可难过了。
乙：我恨这冰箱！
甲：你恨冰箱干吗呀！有不少人劝您再找一新老伴儿。
乙：这甭劝，我比他们还着急哪。
甲：可是有人费好大劲儿给您介绍了一个，一见面儿说什么您也不同意。
乙：倒是挑不出什么毛病，她就是有牙。
甲：你就嫌人岁数太大啦！
乙：我想找个年轻一点儿的。
甲：有一个四十五岁的，一见面儿人家又不同意了。
乙：他说我长的像老太太。
甲：一连三四个，都没成功。
乙：就这么不顺序。
甲：没想到在爱情上您是这样的不景气呀！
乙：啊，我这叫“疲软“。
甲：那些日子您的情绪不好。您头发也长了，胡子也脏了，毛也炝了，您的嗉子也耷拉下来了。
乙：要插上翅膀我能飞！您这养鸟来了是怎么着？
甲：看您情绪低落呀，大家可都关心您。
乙：我朋友多着哪！
甲：张三找李四、李四找王五，最后还是豆腐房的大胖子徐师傅给您介绍一个称心如意的女士。
乙：多费劲吧，您说。
甲：这位女士叫韦贤，今年五十二岁，是一位中学教员。
乙：她有学问着哪。
甲：听说头一回见面您就跟人家动手动脚的？
乙：她脑袋上有颗白头发我给揪下来了。
甲：听说她捶了您后背，管您叫杨坏人！
乙：那叫打情骂俏。
甲：这才叫山穷水尽疑无路，
乙：柳暗花明又一村。
甲：多咱请我们吃喜糖？
乙：那得跟儿子们商量商量啊。
甲：您是怎么跟儿子们商量的？
乙：我说：儿子！你过来！儿子！你过来！儿子！
甲：啊，你这叫谁哪？你呀？
乙：叫你哪！
甲：瞧我这角儿赶的，你看啊。行。“爹！什么事啊？“
乙：“我打早就想跟你说，就是你母亲死了以后，我一个人儿在屋里出来进去太闷得慌啦！“
甲：“那您看电视呀！“
乙：“嗯，没人跟我说话什么的。“
甲：“有录音机。“
乙：“没人给我做饭吃。“
甲：“吃盒饭。“
乙：“吃盒饭那不够味儿啊！“
甲：“搁味精啊。“
乙：“跟你这么说吧，我脚底下冷，啊。“
甲：“穿大皮鞋啊。“
乙：“我腿肚子凉。“
甲：“来个棉套裤。“
乙：“我前后心嗖得慌。“
甲：“那不有羊皮坎肩吗！“
乙：“我耳朵跟脖子冻得慌。“
甲：“带耳朵帽啊。“
乙：“我手里头没抓没挠的。“
甲：“买四个铁球。“
乙：“我说我屋里头太清静啦！“
甲：“养两条狗。“
乙：“我那好看吗？那个？我穿上大皮鞋，再穿上棉套裤，再穿上皮坎肩儿，带耳朵帽，揉四个铁球拉两条狗在这屋里边儿，我那什么形象啊？！“
甲：“您说了半天哪，我不知道您要干什么？“
乙：“我跟你直说了吧。我想添一口人。“
甲：“哦，您想找一个老伴儿？“
乙：“对对对！“
甲、乙：“哈哈哈哈！“
甲：“您找了没有啊？“
乙：“还没有哪。“
甲：“想法就是错误的！这么大岁数！哼！一个人成天在屋子里您想的是什么！“
乙：“结婚。“
甲：“您现在是满堂儿女啦！“
乙：“嗯，也不如那半路夫妻。“
甲：“我们哥几个对您怎么样啊？“
乙：“我没敢说别的呀。“
甲：“我们三家人轮流照顾您哪！“
乙：“啊“。
甲：“上次您胳膊受风了，我大哥用三轮儿把您送医院去了。“
乙：“是啊。他还把我工资领走了哪！“
甲：“不是说给您买药去吗？“
乙：“一贴膏药就一百五啊？“
甲：“我二哥给您洗澡、剪指甲。“
乙：“是，他还把我金戒指给撸走了哪！“
甲：“完了！下回我给您洗澡。“
乙：“我这手表要玄。我这手表。“
甲：“您不亏心？每月我们给您十块钱。“
乙：“每月你们在我这儿吃八次饭。“
甲：“我爱人给您买水果那！“
乙：“那都是处理的。“
甲：“过年过节给您二十块。“
乙：“是，你们全家还上我这儿会餐来哪！“
甲：“不是怕您闷得慌吗？“
乙：“不闷得慌。光刷碗就刷半宿。“
甲：“不是为了给您收拾东西吗！“
乙：“那东西越收拾越少。“
甲：“您有什么东西我们不稀罕。“
乙：“你们连蜂窝煤都拿。“
甲：“您把我们当成什么人啦？“
乙：“这也是我总结出来的经验。“
甲：“今后咱们还是一块儿过日子。“
乙：“不用。我还是添一口人好。“
甲：“您说我们都这么大岁数了！您领进一人来，您说我们哥几个管她叫什么？“
乙：“叫同志。“
甲：“我们孩子管她叫什么？“
乙：“叫老同志啊。“
甲：“我们家不要老同志！我跟您说呀！您要破坏我们哥几个感情，伤害我们。那就不能怨我们了。干吗呀？这么大岁数！不吃没味儿不上膘！“从今以后对他是严加看管。
乙：我是聋子宰猪--我没听它哼哼！
甲：这哥几个就怕您出去搞对象去。那是成天轮流值班看着他呀！
乙：您说我跟女性见一次面多不容易啊！
甲：为了跟韦贤看一场电影去，那是伤透了脑子啦。
乙：孩子们老在后边儿跟着。
甲：您也是眉头一皱，计上心来。把您的大儿子领到百货公司，说给他买套西装。趁他进更衣室换衣服的时候您就溜啦！
乙：那叫“金蝉脱壳“。
甲：他穿着这身西服，他都没法追您。
乙：是啊。他要敢追我，那服务员能把他带派出所去！
甲：那老二、老三值班，把门锁上了。您用啤酒兑白酒把他们灌醉了。您跳窗户就跑啦！
乙：这也是逼出来的。
甲：这仨儿子一看：哎呀！我爸太狡猾啦！他年轻的时候准当过特务！
乙：就这点儿历史问题没交待清楚。
甲：哎呀！真猜对了！哈哈！
乙：哈哈！
甲：您什么代号？
乙：老狐狸--谁当过特务？！
甲：您别看您在家里这么受气，您一到了外边您精神是非常乐观的！
乙：我一见到她我全忘了。
甲：再说韦贤对您多好啊！
乙：是吗。
甲："少华呀，我一见到你我脸就发烧！"
乙：我一见到你我手脚冰凉。
甲："我给你写的那封信你收到了没有？"
乙：我看了半宿。
甲："哼！真讨厌！"
乙：嗯……咳！别看我们搞对象。
甲："少华呀！这是我给你买的一件体恤衫！"
乙：那东西我穿上好看吗？
甲："穿上多漂亮。"
乙：是吗。
甲：您穿上这件体恤衫以后，那真是迸发出青春的活力。
乙：我年轻了二十多岁。
甲：您仨儿子一看您这打扮这气就不打一处来。那天不知为什么跟您又吵起来了！
乙：那赖我。那天出去我上理发馆把头烫了！我。
甲：他一看您烫头能不着急吗？"哎呀嗬！哎呀爹！您怎么想起烫头来啦？"
乙："这叫追新潮！"
甲："嘿！什么年头啦！这枯木头他也开花啦！啊？"
乙："那叫盆景。那叫！"
甲："嗬！可惜了您这么大岁数！"
乙："这不一天一天活的吗！"
甲："您烫头我看着别扭！"
乙："看习惯了就好啦！"
甲："哎呀！爹！这几天我心情特别不好。"
乙："有什么事都往宽处想得了。"
甲："上次跟您吵嘴全怨我不好。"
乙："我也有不对的地方。"
甲："您知道我为什么这么着急吗？"
乙："我哪儿知道哇？"
甲："有人看见您跟一个女人溜马路啊！"
乙："那不是好事儿吗！那不是！"
甲："我们哥几个出门都抬不起头来呦！"
乙："那低着头走道还能检着钱哪！"
甲："说一千道一万您是铁了心了？"
乙："我吃了秤砣了！"
甲："我劝您别结婚？"
乙："日子都定了。"
甲："我让您结不成。"
乙："不相信。"
甲："咱走着瞧！"
乙："倒着看。"
甲："呦！"
乙："咦！"
甲：第二天趁您不在家，您再回来一看，您这婚结不了啦！
乙：怎么啦？
甲：您仨儿子把您结婚新买的东西全都拿走啦！
乙：我当时就哭了！
甲：你这人哪吃亏就是太软弱了！
乙：这回我不能太软弱了。我！
甲：对！找来您介绍人徐胖子跟他们讲理去！
乙：对！
甲：把徐胖子气坏了！我说少华呀！你看你这个人是怎么长的？挺大个人让孩子给折腾成这个模样咧！
乙：这都是我给惯的！
甲：徐师傅领着您就回家了。徐师傅一进门就火了！"好小子！你们老头受苦受累大半辈子把你们这些小子都拉扯大了！老了，老了，儿子管起老子来了！他找个老伴儿有什么不对的？难道说我们老年人就不要幸福了吗？"
乙："我要幸福！"
甲："最可恨的是，你们管自个父亲叫枯木头？还说什么'枯木头要开花'？要我说这个花开得好！现在生活好咧！枯木头就是要开花！"
乙："我要开花！"
甲："你们把老人的东西都给拿走咧！这是侵犯老人的合法权益！明天咱上法院好好谈谈去！任何人也拦不住寡妇嫁人！"
乙："我要嫁人！"--咳！我嫁人干什么呀！
甲：这是指着韦贤说的。
乙：吓我一跳！
甲：通过这次谈话还真起作用了。您这仨儿子也知道自己这事办错了！愿意坐下来跟您谈判。通过谈判哪，把拿走的东西又都给您送回来了。您的单位领导出面给您和韦贤举行了婚礼。买了花生、瓜子和喜糖，开了个庆祝会。大家在这个会上非要让您这个六十二岁的老新郎讲几句话不可。老新郎！您就说说吧！
乙：我哪！我也没有什么很好的准备。我，我跟韦贤结婚以后哪，我们响应政府的号召，我们只生一胎！
