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相声《做个有钱人》（岳云鹏、孙越）
甲：介绍一下我的搭档，他叫xxx，x老师，最近身体不太好
乙：闹了些病
甲：得了一个腿癌。你说一个人得了病
乙：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
甲：就是腿部发炎
乙：腿闹病
甲：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
乙：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
甲：反正不管怎么说吧，就是病了。
乙：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
甲：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
乙：不像话。
甲：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。x老师
乙：您老师
甲：相声说的很好，打小就喜欢说相声
乙：打小学的
甲：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
乙：您等等，小学毕业，我参加工作
甲：恩
乙：小学毕业我多大啊
甲：23
乙：哎呦，我的青春那
甲：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
乙：玩去
甲：真的
乙：什么真的，没有
甲：轰动了整个吉林
乙：哎，哎，哎，没听说过
甲：怎么回事？
乙：高中毕业
甲：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
乙：对
甲：在北京动物园当动物
乙：对
甲：你说这个人啊，多么有魄力
乙：你等等，当动物像话吗？养动物
甲：就算是养动物吧
乙：什么叫就算
甲：行，你养动物
乙：对对对
甲：养大象，养了十年的大象
乙：十年啊
甲：大象是越来越瘦，他…………..你懂的！
乙：我懂什么啊，合着我偷吃饲料来着啊
甲：今天才承认
乙：谁承认了，没有这么会事
甲：反正后来就说了相声了
乙：哎，别胡说
甲：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？
乙：是吗？
甲：是，嘿嘿
乙：哎呦，你还真直白
甲：我们就是为了挣钱，可是他不是
乙：我不是
甲：家里有钱
乙：家里有点
甲：他是一只富二代
乙：我
甲：真的
乙：你们家富二代都论只是吗？
甲：他是一泡富二代
乙：这么恶心呢
甲：他是一排富二代
乙：一位或一个
甲：他是一个富二代，什么叫富二代啊
乙：你说说
甲：他哥哥比较有钱，这叫富二代
乙：你等等，你们家都平辈论啊
甲：谁
乙：我父亲有钱啊
甲：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
乙：怎么还有俏江西呢
甲：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
乙：咱别胡说啊
甲：真的啊，大H张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
乙：张一个现代的脸
甲：现代，现代那是斜的
乙：正过来，小H啊
甲：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
乙：那么贫呢你
甲：他也不例外
乙：我也是啊
甲：买房了吧！
乙：买了
甲：在北京买的房子，二环里买的大房子
乙：哎呦，有钱那
甲：买了一个九居室
乙：呵，二环里面的小别墅。
甲：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那
乙：您等等，
甲：富二代啊
乙：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
甲：我说你包了一层如家了吗？
乙：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
甲：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
乙：我们家门牌子还蓝的呢
甲：好像家一样的感觉
乙：就是如家
甲：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗
乙：这是一个美好的愿望
甲：上网一查，不行
乙：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
甲：那怎么办呢？
乙：找个人问问
甲：你笨啊，这还用问啊
乙：哦，对，不用问
甲：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
乙：愿望
甲：美好的愿望，最后想出一个好主意
乙：什么主意
甲：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望
乙：恩
甲：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
乙：恩，头宿
甲：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
乙：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
甲：那谁扮演小姐哪个角色呢
乙：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
甲：好吧，我从了你
乙：嚯，你可不能从了我啊
甲：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
乙：有钱
甲：买车了吗？
乙：买了
甲：买了一个九手的奥拓
乙：这有钱人，真是贱啊
甲：那车牌照，青A的
乙：这是从青海没回来的
甲：清朝的牌子
乙：你等等，你等等
甲：哎呦呀
乙：你哎呦什么
甲：干什么
乙：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
甲：八国联军开的是明A的。
乙：这不是胡说八道吗？
甲：反正就是清朝的牌子
乙：青海的牌子
甲：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
乙：就不该买
甲：抛弃，换一只车
乙：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
甲：换了一辆车，买了一辆奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，奥圈
乙：你等等
甲：哎呦,你老推我干什么
乙：你在这美什么，还哎呦
甲：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
乙：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
甲：就是，奥迪五环
乙：哎，哎，哎，那是奥迪四环
甲：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
乙：谁问你了
甲：奥迪A8,
乙：好车啊
甲：亲爱的朋友们，谁买得起啊
乙：一般人买不起
甲：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
乙：哎哎，行了
甲：还清A的牌子。
乙：我就是被人骂的这么换车的是吗？
甲：反正不高兴，往前开。
乙：恩
甲：开着开着坏了，被警察给拦着了
乙：警察拦我干什么
甲：你压线了
乙：哦，马路上的分道线，
甲：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
乙：保不齐
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：让弄下来
甲：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
乙：得听话
甲：摇吧，这不好摇
乙：我这是奥拓还是奥迪啊
甲：奥迪啊
乙：都奥迪了，怎么还摇窗户
甲：自己改装的啊
乙：我怎么那么贱呢
甲：终于承认自己贱了吧
乙：去你的
甲：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
乙：恩
甲：同志，你能不能稍微快一点
乙：还挺客气
甲：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察
乙：问警察
甲：同志，找我什么事啊
乙：拦我干什么呀
甲：我….恩…..走吧
乙：忘了
甲：忘记了，热糊涂了
乙：这是热了四个小时的脑袋
甲：走吧，是，噔…..（提电动窗户）
乙：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
甲：恩
乙：哎呀
甲：哎呦
乙：这不是诚心糟践我自己吗？
甲：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
乙：怎么了？
甲：警察又给拦住了！
乙：干嘛又拦我啊
甲：又压线了
乙：这线也太多了
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去
乙：谁看见了
甲：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
乙：心里还真脆弱
甲：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
乙：你哪知道我的厉害啊
甲：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？
乙：哎呀
甲：就不
乙：哎呦呦呦呦，我有理了
甲：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？
乙：什么事啊？
甲：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了
乙：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
甲：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
乙：还有木有呢！！
甲：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
乙：怎么了
甲：又被警察给拉住了
乙：怎么警车那么爱拦我啊
甲：又压线了
乙：怎么能老压线
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：又弄下来
甲：不弄，要弄，你直接弄死我
乙：凭什么啊
甲：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家
乙：谁让你改装的啊
甲：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？
乙：哎呦，还吹上枪了
甲：有手枪啊，开始害怕了，摇吧
乙：改成两个手了
甲：摇了有十分钟，警察说话了
乙：说什么啊
甲：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了
乙：这个聪明
甲：恩？？
乙：有个缝就行
甲：就不
乙：我非得死这不行
甲：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
乙：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
甲：恩？？不行，打车车门需要18个小时，我新改装的
乙：我这是坐什么里头了
甲：别废话，你压线了你知道吗？恩？？
乙：这是不是傻啊
甲：压线了，你看见了吗？
乙：对，你看见了吗？
甲：我没看见
乙：你没看见，你拦我
甲：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
乙：一个交通队的警察伤不起啊
甲：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？
乙：哎呀
甲：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
乙：你等等，压线了罚款一万六
甲：恩
乙：我压前列腺上了我
甲：你怎么说话呢
乙：那么贵啊
甲：就是一万六吗
乙：没听说过
甲：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看
乙：这个很有道理
甲：没有啊
乙：对，没有啊
甲：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
乙：这都缺心眼吧！
甲：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
乙：又怎么了？
甲：这会是查酒
乙：哦
甲：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
乙：我都快疯了
甲：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？
乙：吹一下
甲：就不
乙：什么就，就不
甲：宝贝，您枪毙了我好吗？
乙：就查个酒
甲：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？
乙：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后
甲：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊
乙：对啊
甲：是吗？
乙：是啊
甲：啤酒也是酒啊
乙：恩
甲：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。
乙：说什么啊
甲：爱国者慢些走
乙：呵
甲：对，有钱人，有钱人就可以挥霍
乙：有钱吗！
甲：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！
乙：废话，没钱也出去吃饭！
甲：领着自己的妻和妾出去玩去
乙：哎哎哎，就一个人
甲：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去
乙：我跟我媳妇屎壳郎怎么着
甲：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象
乙：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？
甲：恩
乙：那敢为阁下吃饭去哪啊？
甲：火锅城
乙：哎呦，你们还有稀的呢？
甲：你好恶心啊
乙：谁好恶习啊，大饭店
甲：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样
乙：怎么不一样了
甲：服务员，过来，快点
乙：有钱人有脾气
甲：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊
乙：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊
甲：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀
乙：她这是恨我不死啊
甲：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？
乙：点吧
甲：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！
乙：我非得死饭馆不行
甲：怎么点这么多呢，你管的着吗？？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H
乙：拦着不让说
甲：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！
乙：现在的富二代都文盲是吧！
甲：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧
乙：乐什么啊
甲：服务员，你的菜都便宜啊
乙：便宜怎么讲啊
甲：都是三位数啊
乙：哎呦，过百了
甲：撑死四位数
乙：上千了
甲：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？
乙：有啊
甲：这个好，这个八位数，我喜欢这个才
乙：这也太贵了
甲：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！！！
甲：介绍一下我的搭档，他叫xxx，x老师，最近身体不太好
乙：闹了些病
甲：得了一个腿癌。你说一个人得了病
乙：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
甲：就是腿部发炎
乙：腿闹病
甲：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
乙：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
甲：反正不管怎么说吧，就是病了。
乙：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
甲：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
乙：不像话。
甲：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。x老师
乙：您老师
甲：相声说的很好，打小就喜欢说相声
乙：打小学的
甲：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
乙：您等等，小学毕业，我参加工作
甲：恩
乙：小学毕业我多大啊
甲：23
乙：哎呦，我的青春那
甲：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
乙：玩去
甲：真的
乙：什么真的，没有
甲：轰动了整个吉林
乙：哎，哎，哎，没听说过
甲：怎么回事？
乙：高中毕业
甲：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
乙：对
甲：在北京动物园当动物
乙：对
甲：你说这个人啊，多么有魄力
乙：你等等，当动物像话吗？养动物
甲：就算是养动物吧
乙：什么叫就算
甲：行，你养动物
乙：对对对
甲：养大象，养了十年的大象
乙：十年啊
甲：大象是越来越瘦，他…………..你懂的！
乙：我懂什么啊，合着我偷吃饲料来着啊
甲：今天才承认
乙：谁承认了，没有这么会事
甲：反正后来就说了相声了
乙：哎，别胡说
甲：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？
乙：是吗？
甲：是，嘿嘿
乙：哎呦，你还真直白
甲：我们就是为了挣钱，可是他不是
乙：我不是
甲：家里有钱
乙：家里有点
甲：他是一只富二代
乙：我
甲：真的
乙：你们家富二代都论只是吗？
甲：他是一泡富二代
乙：这么恶心呢
甲：他是一排富二代
乙：一位或一个
甲：他是一个富二代，什么叫富二代啊
乙：你说说
甲：他哥哥比较有钱，这叫富二代
乙：你等等，你们家都平辈论啊
甲：谁
乙：我父亲有钱啊
甲：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
乙：怎么还有俏江西呢
甲：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
乙：咱别胡说啊
甲：真的啊，大H张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
乙：张一个现代的脸
甲：现代，现代那是斜的
乙：正过来，小H啊
甲：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
乙：那么贫呢你
甲：他也不例外
乙：我也是啊
甲：买房了吧！
乙：买了
甲：在北京买的房子，二环里买的大房子
乙：哎呦，有钱那
甲：买了一个九居室
乙：呵，二环里面的小别墅。
甲：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那
乙：您等等，
甲：富二代啊
乙：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
甲：我说你包了一层如家了吗？
乙：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
甲：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
乙：我们家门牌子还蓝的呢
甲：好像家一样的感觉
乙：就是如家
甲：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗
乙：这是一个美好的愿望
甲：上网一查，不行
乙：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
甲：那怎么办呢？
乙：找个人问问
甲：你笨啊，这还用问啊
乙：哦，对，不用问
甲：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
乙：愿望
甲：美好的愿望，最后想出一个好主意
乙：什么主意
甲：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望
乙：恩
甲：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
乙：恩，头宿
甲：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
乙：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
甲：那谁扮演小姐哪个角色呢
乙：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
甲：好吧，我从了你
乙：嚯，你可不能从了我啊
甲：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
乙：有钱
甲：买车了吗？
乙：买了
甲：买了一个九手的奥拓
乙：这有钱人，真是贱啊
甲：那车牌照，青A的
乙：这是从青海没回来的
甲：清朝的牌子
乙：你等等，你等等
甲：哎呦呀
乙：你哎呦什么
甲：干什么
乙：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
甲：八国联军开的是明A的。
乙：这不是胡说八道吗？
甲：反正就是清朝的牌子
乙：青海的牌子
甲：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
乙：就不该买
甲：抛弃，换一只车
乙：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
甲：换了一辆车，买了一辆奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，奥圈
乙：你等等
甲：哎呦,你老推我干什么
乙：你在这美什么，还哎呦
甲：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
乙：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
甲：就是，奥迪五环
乙：哎，哎，哎，那是奥迪四环
甲：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
乙：谁问你了
甲：奥迪A8,
乙：好车啊
甲：亲爱的朋友们，谁买得起啊
乙：一般人买不起
甲：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
乙：哎哎，行了
甲：还清A的牌子。
乙：我就是被人骂的这么换车的是吗？
甲：反正不高兴，往前开。
乙：恩
甲：开着开着坏了，被警察给拦着了
乙：警察拦我干什么
甲：你压线了
乙：哦，马路上的分道线，
甲：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
乙：保不齐
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：让弄下来
甲：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
乙：得听话
甲：摇吧，这不好摇
乙：我这是奥拓还是奥迪啊
甲：奥迪啊
乙：都奥迪了，怎么还摇窗户
甲：自己改装的啊
乙：我怎么那么贱呢
甲：终于承认自己贱了吧
乙：去你的
甲：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
乙：恩
甲：同志，你能不能稍微快一点
乙：还挺客气
甲：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察
乙：问警察
甲：同志，找我什么事啊
乙：拦我干什么呀
甲：我….恩…..走吧
乙：忘了
甲：忘记了，热糊涂了
乙：这是热了四个小时的脑袋
甲：走吧，是，噔…..（提电动窗户）
乙：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
甲：恩
乙：哎呀
甲：哎呦
乙：这不是诚心糟践我自己吗？
甲：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
乙：怎么了？
甲：警察又给拦住了！
乙：干嘛又拦我啊
甲：又压线了
乙：这线也太多了
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去
乙：谁看见了
甲：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
乙：心里还真脆弱
甲：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
乙：你哪知道我的厉害啊
甲：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？
乙：哎呀
甲：就不
乙：哎呦呦呦呦，我有理了
甲：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？
乙：什么事啊？
甲：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了
乙：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
甲：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
乙：还有木有呢！！
甲：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
乙：怎么了
甲：又被警察给拉住了
乙：怎么警车那么爱拦我啊
甲：又压线了
乙：怎么能老压线
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：又弄下来
甲：不弄，要弄，你直接弄死我
乙：凭什么啊
甲：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家
乙：谁让你改装的啊
甲：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？
乙：哎呦，还吹上枪了
甲：有手枪啊，开始害怕了，摇吧
乙：改成两个手了
甲：摇了有十分钟，警察说话了
乙：说什么啊
甲：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了
乙：这个聪明
甲：恩？？
乙：有个缝就行
甲：就不
乙：我非得死这不行
甲：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
乙：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
甲：恩？？不行，打车车门需要18个小时，我新改装的
乙：我这是坐什么里头了
甲：别废话，你压线了你知道吗？恩？？
乙：这是不是傻啊
甲：压线了，你看见了吗？
乙：对，你看见了吗？
甲：我没看见
乙：你没看见，你拦我
甲：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
乙：一个交通队的警察伤不起啊
甲：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？
乙：哎呀
甲：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
乙：你等等，压线了罚款一万六
甲：恩
乙：我压前列腺上了我
甲：你怎么说话呢
乙：那么贵啊
甲：就是一万六吗
乙：没听说过
甲：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看
乙：这个很有道理
甲：没有啊
乙：对，没有啊
甲：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
乙：这都缺心眼吧！
甲：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
乙：又怎么了？
甲：这会是查酒
乙：哦
甲：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
乙：我都快疯了
甲：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？
乙：吹一下
甲：就不
乙：什么就，就不
甲：宝贝，您枪毙了我好吗？
乙：就查个酒
甲：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？
乙：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后
甲：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊
乙：对啊
甲：是吗？
乙：是啊
甲：啤酒也是酒啊
乙：恩
甲：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。
乙：说什么啊
甲：爱国者慢些走
乙：呵
甲：对，有钱人，有钱人就可以挥霍
乙：有钱吗！
甲：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！
乙：废话，没钱也出去吃饭！
甲：领着自己的妻和妾出去玩去
乙：哎哎哎，就一个人
甲：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去
乙：我跟我媳妇屎壳郎怎么着
甲：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象
乙：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？
甲：恩
乙：那敢为阁下吃饭去哪啊？
甲：火锅城
乙：哎呦，你们还有稀的呢？
甲：你好恶心啊
乙：谁好恶习啊，大饭店
甲：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样
乙：怎么不一样了
甲：服务员，过来，快点
乙：有钱人有脾气
甲：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊
乙：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊
甲：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀
乙：她这是恨我不死啊
甲：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？
乙：点吧
甲：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！
乙：我非得死饭馆不行
甲：怎么点这么多呢，你管的着吗？？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H
乙：拦着不让说
甲：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！
乙：现在的富二代都文盲是吧！
甲：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧
乙：乐什么啊
甲：服务员，你的菜都便宜啊
乙：便宜怎么讲啊
甲：都是三位数啊
乙：哎呦，过百了
甲：撑死四位数
乙：上千了
甲：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？
乙：有啊
甲：这个好，这个八位数，我喜欢这个才
乙：这也太贵了
甲：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！！！
