《我是文学家》（郭德纲、于谦）
甲：来了不少人。
乙：是！
甲：楼上楼下十几万人。
乙：啊？哪有这么些人呀。
甲：有十几个姓万的人。
乙：咳。
甲：来是干嘛来了呢？听于谦。
乙：哪啊，听相声。
甲：相声好，抨击丑恶，藿香正气。
乙：怎么还有药啊，这里边？
甲：怎么说？
乙：弘扬正气。
甲：弘扬正气。有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。
乙：那不对。
甲：这是真正的杨村白雪。
乙：杨村白雪？
甲：杨村啊，过了北辰没多远就是。
乙：咳！
甲：它还不到廊坊。
乙：行了……别说了，阳春白雪。
甲：阳春白雪。
乙：对。
甲：好，好好地干，错不了。
乙：我谢谢您。
甲：这么些人支持你呢。
乙：对！
甲：又发展。当然了，多看书。
乙：哎，多学习。
甲：提高自己的文学修养。
乙：那一定，那一定。
甲：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。
乙：幼而失学。
甲：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。
乙：哦……
甲：呵呵……
乙：哦，您还上过大学？
甲：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。
乙：是吗？
甲：我又时去网上查您的资料。
乙：网上又我不少的文章。
甲：我还上过你的嫖客。
乙：您还上过我的嫖客？
甲：对！
乙：咱这得论干姐们儿了吧，这个？博客，知道吗？
甲：胡说八道你这是。
乙：废话，上博客。
甲：上……上博客。
乙：咳！
甲：上过博客。看过不少您写的东西。
乙：是。
甲：我发现网上好多人都点你。
乙：咱们这么别扭啊，这句话？好些人都点我？
甲：对。
乙：哦，那您告诉他们我不出台。
甲：导致你客户的不满。
乙：哎，谁说的。没有您这么说话的，您这太简练了。
甲：点……？
乙：点击。
甲：点你就是点鸡？
乙：咳！
甲：这讲不清楚了。
乙：是讲不清楚了这个。
甲：这么回事？
乙：太乱了，这个。
甲：你说。
乙：什么说，点击率您不知道吗？
甲：怎么还绿啊？
乙：不绿！
甲：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比？
乙：性啦！
甲：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说……
乙：您先等一会。
甲：你要有一个清醒的头脑。
乙：啊，是，这个您还上过大学？
甲：对。
乙：呵呵……
甲：哈哈……
乙：哪个大学毕业的？
甲：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。
乙：没理我？
甲：外界的繁华你看不到。
乙：不是，咱不说这个。
甲：你要一心一意……
乙：咱先不说繁华，那就。
甲：啊……
乙：哪个大学毕业的呀？
甲：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢？
乙：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。
甲：你说，你说。
乙：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀？
甲：说完了吗？
乙：说完了。
甲：该我了。
乙：您说吧。
甲：搞学问的这些年吧，你要……他搞学问不是搞破鞋，你知道吗？
乙：废话，这不是！
甲：我们先搞学问，
乙：后搞破鞋，是吗？
甲：不是，然后也搞学问。
乙：您就别说学问了。
甲：我们以搞学问为主，
乙：哦，以搞破鞋为辅？
甲：讨厌啊，你这人！
乙：您说的呀，您说……
甲：你说话很秧脏，你知道吗？
乙：秧脏啊？
甲：囊，囊脏，
乙：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。
甲：看出来了吧，说相声人的素质很低下！
乙：怎么低下了？
甲：他嫉妒能人啊！
乙：怎么嫉妒了？
甲：他瞧见别人上大学，他恨啊！他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧？
乙：别，别往那么说，行不行？
甲：他看见别人上大学，他嫉妒，
乙：我问问，
甲：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花！
乙：哎……哎呀呵！
甲：知道吗？跟我弄这个。
乙：我这个太直爽了，我这人。
甲：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，
乙：我没不平和啊。
甲：人要大度一点，别这样，没意思！
乙：我怎么了我？
甲：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大！”，知道吗？
乙：哪有这话呀！
甲：心胸宽广一点。
乙：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗？跺什么脚啊，跟这？
甲：你太秧脏了！
乙：哎呀，甭秧脏啦！
甲：你篡改这些个名句！
乙：还名句？
甲：海纳百川，有人乃大！
乙：有容乃大了嘛！有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗？
甲：有容乃大？
乙：对！
甲：有容是谁媳妇？
乙：哎……啊，非得是一女的是吗？
甲：男的怎么能……
乙：奶大呢？我把您这接着问出来得了。
甲：讨厌，你很讨厌！
乙：你太秧脏了，我告诉你！
甲：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问……哈哈……（观众起哄）谢谢大家！
乙：谁谢谢？！什么谢谢？
甲：到底谁乃大？
乙：谁也不大，
甲：讨厌！
乙：有容乃大！
甲：有容，有……
乙：有容人之量，才好，是这么句话。
甲：有容人，有……量？有容量，容量大？讨厌啊，你说这个……
乙：咱说点那有学问的话成吗？
甲：你说的这个，我都饿了，我告诉你！
乙：哎呀呵！我还真没想到您还吃到这岁数！
甲：呵呵……太讨厌了。（观众起哄）谢谢大家的鼓励！
乙：什么呀，这没羞没臊了，你这人都！
甲：不是，这不是探讨吗，咱们俩研究嘛。
乙：是啊，咱说这个。
甲：乱了套了，
乙：是，我跟你，
甲：不挨着，胡说八道你这是。
乙：有容乃大，说，说准了吧。
甲：有容乃大！
乙：对了！
甲：对吧，行，完了吧，
乙：什么就完了呀。
甲：搞学问的这些年……
乙：别说，你别往下讲了，
甲：还没忘呀，你？
乙：哪啊，废话，问你哪个大学毕业的。
甲：你管得着吗？
乙：什么就管着，你这……
甲：你这记性也太好了，问你……
乙：咱问问话，聊天嘛。
甲：就是我们那个大学嘛，
乙：是哪大学啊？
甲：很重要吗？
乙：问问吗，可不是很重要，都想知道啊。
甲：这不就结了嘛
乙：是啊，那您说啊。
甲：啊，可以啊，
乙：说吧。
甲：我就是那个**大学的。哈哈，我们这个……
乙：滑过去了到这。
甲：很多我们的同窗。
乙：什么同窗啊？
甲：当时在学校，我们一块……
乙：别说了，没听清楚，哪个大学毕业。
甲：你这耳朵有毛病啊。
乙：嘴有毛病，哪个大学。
甲：可以啊！
乙：说啊。
甲：我是……什么……恩……我是……青华的。
乙：咳！
甲：这个有枪毙的罪过吗？我是青华的！
乙：呵……青华池的吧您？
甲：哼！你很讨厌啊，你要有一个平和的心态。
乙：我没不平和。
甲：海纳……不说那个了。
乙：对……千万别说了，您这个。
甲：我们学校是有澡堂子，
乙：是啊！
甲：不可以吗？
乙：可以啊！
甲：你上我们学校看看去，是客人来了，访客来了，上边做研究的老师们来了，他可以脱了，但是我们必须要穿一裤衩！
乙：对……咳，明白了，您是那搓澡的是吗？
甲：讨厌！
乙：青华池？
甲：不是，我在，我在池子那边我。
乙：烧锅炉？
甲：锅炉得往后一点点嘛。
乙：倒脏土？
甲：土……
乙：您老跟这池子……
甲：你躺下，你躺下，
乙：干吗？
甲：我弄不死你呢！
乙：这就要搓啊，您？
甲：我借给盆我泼你！
乙：您这工作就这么两道程序吧？
甲：你，你怎么跟大学问人说话呢，你这是？
乙：大学问老抄毛巾干吗呀，您这个？
甲：直接的搓不下来。谈不妥嘛。
乙：您倒是说点学问的事啊。
甲：可以啊！你遇见我了，这是你祖宗积德了，知道吗？
乙：我啊？
甲：我都羡慕你，
乙：怎么啦？
甲：你这么年轻就认识我啦？
乙：我倒没这感觉。
甲：你心态不对。遇见我了，这就是高人。
乙：您？
甲：有不会的可以问一问，长知识，人往高处走，水往低处流，知道吗？
乙：您这可全是低处，知道吗？
甲：你，你只要一问我，我会多少，我绝不保守，有多少，我哇……！
乙：别，呦……
甲：都……你接着，你接着，
乙：我不接着！
甲：热热乎乎都是你的。
乙：行了！
甲：你弄家走，真的。
乙：行了，您这学问太脏了，知道吗？
甲：知道吗？
乙：别说了！
甲：人应该上劲，年轻人，你是清晨两三点钟点的太阳。
乙：啊，那我还有点亮没有了？
甲：要上劲，不想当厨子的裁缝不是好司机。
乙：什么乱七八糟的这是？您这人兼职太多了，知道吗？还干点什么的不干？
甲：你怎么……你看见我你怎么不崇拜我？
乙：我干吗崇拜啊？
甲：你怎么都不哆嗦呢？
乙：我……啊？我搓澡的哆嗦什么啊？
甲：不是，哎呀，你……我要是个娘们早爱上我了，
乙：哎呀咳，您太自恋，知道吗？
甲：你有什么不会的，你问一问我，当面我给你解释一下，咱们俩好好，我们探讨。对不对？
乙：别搓了，泥都下来了。
甲：探讨一下嘛。
乙：您说说，您会什么呀？
甲：天文地理，医卜星象，自然植物，历史地理，生理卫生，这都行，知道吗？
乙：啊，还有生理卫生？
甲：这，这都会，诗词歌赋，古典文学，什么叫唐诗，哪个叫近似，什么汉朝文章，什么叫瓦匠，对吧！
乙：行了……
甲：车工，修自行车，这个……
乙：我，我不学那个！
甲：讲一讲唐诗的来历，唐诗和糖尿病的关系，怎么回事……
乙：没关系！
甲：糖大夫，对吗……
乙：没有关系这个！哪啊，就扯上关系！那您就讲吧，我问问您，
甲：啊……
乙：诗词歌赋，咱们说说吧。
甲：学那玩意没用。
乙：啊？
甲：你看，一句话解决你心中的疑惑。
乙：解决什么疑惑了？
甲：你这辈子不问了，学那玩意没用。
乙：您就这么教学生的啊？人一问，你就学那玩意没用就完了？
甲：可以啊！
乙：什么可以啊？您得细讲一讲啊。
甲：细讲一讲，因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。
乙：您可以简练。
甲：我们单讲诗，我们，我们最少就得一个钟……你如果再听……
乙：一个钟啊？
甲：再听咱们再加钟，再加钟。
乙：行了……您是按钟收费的呀？
甲：45分钟嘛，一堂课嘛。
乙：豁……没准您还真上过我的嫖客，我跟你说说。
甲：于谦乃大！
乙：去！
甲：有谦乃大！
乙：没有！哪有这话呀。
甲：不是，就说这个意思嘛，
乙：不是，您就单讲细……
甲：单讲……唐……诗嘛，必须要湿……
乙：怎么呢？
甲：干的搓不下来。
乙：哎呀……还是搓澡嘛，这个。
甲：诗是一种文学载体。
乙：蒙出一句来，这就。
甲：可以了吧？
乙：什么就可以了呀，就说这么一句就行了呀？
甲：诗嘛，诗就是那个几句几句，咱们就是几言几言的，对吗，几言的那个绝育……那个东西就……
乙：绝育啊？绝句！
甲：绝句吗，对吧，一言绝句！这个……
乙：一言绝句？共了包堆四个字我们看什么呀？
甲：你看，有容乃大……
乙：啊……咱们别提这个。
甲：就是几言绝句都有嘛，唐诗，诗太多，你不用都学，你背不下来，会一首走遍天下。
乙：会一首？
甲：背着啊。
乙：会哪首？
甲：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我叫郭德纲。
乙：咳！
甲：有人一问，你就说这个，多漏脸。
乙：我说这个管什么用，不是我名字。
甲：改，把它改了呀。
乙：怎么改啊？
甲：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我爸爸郭德纲。
乙：去！
甲：活学活用，
乙：别活用了，占便宜……
甲：这是打一比方，打一个比方。
乙：词呢？
甲：词！词是一种文学载体。
乙：您就会这一句？
甲：词牌子嘛，有那个西江月，
乙：就不用上口啦，就是西江月。
甲：念奴娇，山坡羊，浣溪沙，十八摸！
乙：啊？词牌子里有十八摸？
甲：跟我们那，烫完了上来就这个。
乙：这不是洗浴中心带的东西。
甲：诗词歌。歌是有节拍的东西，它是有节奏的文学载体，
乙：举例子。
甲：你看看，毛竹打拍了进街来，一节两相好买卖，也有买的也有卖，也有幌子和招牌。
乙：您还要过饭。
甲：我们不要饭。
乙：那要什么呀？
甲：我们要钱。
乙：一样，这是，就是要饭的东西。
甲：诗词歌赋。赋，就是我。
乙：什么呀，就是你呀。
甲：你唐诗白背了！
乙：怎么背啊？
甲：我爸爸郭德纲嘛。
乙：咱不说这个行吗？您这文学家老是占便宜。
甲：可以，
乙：占便宜没有啊。
甲：赋是一种文学载体嘛。
乙：你还有别的没有啦？
甲：它本身就是一种长短句。它不一样啊，字，字不一样，不像咱们做诗，这个要说四个字都四个字啊，六个字都六个字啊，它这个是，这句四万五千字，你这就俩字。
乙：豁！有四万五千字的吗。
甲：就说这个意思。我们有一个师兄弟，
乙：谁呀？
甲：徐志摩，啊哈！
乙：徐志摩是您师兄弟？
甲：你听这名字就是我们学校的，
乙：怎么呢？
甲：志摩，有志于按摩事业。
乙：咳，别给人胡解释行吗？
甲：志摩写的那个多好啊，再别康桥！
乙：呵呵，还真有这诗。
甲：多好啊，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了，我轻轻地挥一挥手，搓掉你身上的尘土。
乙：哎呀！您不还是这点专业吗，您这个。
甲：这不给你讲清楚了吗，几句话，啊。
乙：清楚什么了！
甲：诗词歌赋，没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌，翻译的小说，现代散文，四大文学名著，在我心中上下倒腾翻腾，我吐一点给你看看？
乙：别介，别介……糟践东西了，您这个。
甲：你撑着点？给你，给你……
乙：我撑什么我呀。还四大文学名著，
甲：倒背如流！
乙：还倒背如流？
甲：正背也如流，倒背也如流！四大名著拿过来，从头一篇啊，再版前言到最后定价勘误表，全能背！
乙：你吃饱了撑的是怎么着？
甲：我给你背一遍，背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊，要不我先给你背错的吧。
乙：哎，对的您不会是吗？
甲：要不我就给你背错的吧。
乙：只能背错的了？
甲：四大名著！
乙：行了，您也别背，您给我们讲讲。
甲：咳，学那玩意没用。
乙：又来了？不行，您得说出点什么。
甲：都知道，还用我说吗？
乙：那您也得说啊。
甲：四大文学名著，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选！
乙：嘿，郭德纲相声选？
甲：对！
乙：藏秘排油的那说明书有吗？
甲：藏秘排油？
乙：挣完钱就忘？
甲：哦……那就是，那就是我，我，我说错了。
乙：当然！
甲：这四大名著没有郭德纲相声选，有这个藏秘排油。
乙：没有。
甲：四大名著。
乙：没有，
甲：有这个没有？没有这个？
乙：没有藏秘排油。
甲：那就是三国，水浒跟哈利波特。
乙：也没有哈利波特。
甲：就三国，水浒？那这俩，怎么算四大名著呢？你不识数啊，你。
乙：废话，您没说后边这个。
甲：我问你几个。
乙：四大名著。
甲：那就是三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。
没有哈利波特。
甲：那有藏秘排油没？
乙：你真不白拿厂家的钱，我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着？
甲：眼睁就在这。
乙：没有这个。
甲：怎么会没有呢。
乙：哪有减肥产品呢这个。
甲：这不是减肥，这是排油的东西这个。
乙：我没让您解释这药理，知道吗？没有藏秘排油！
甲：没有你买去啊，谁拦着你。
乙：哪买去啊，这都下架了这玩意都。
甲：抢购一空啊。
乙：什么呀！净好听的说呢。
甲：有没有吧。
乙：没有藏秘排油，
甲：没有藏秘排油啊，就三国，水浒，哈利波特。
乙：没有哈利波特。
甲：没有哈利波特啊，三国，水浒，红楼，西游。
乙：这不完了吗。
甲：对了？
乙：对了。
甲：对了？哎呀，对了！
乙：嘿，您蒙上来的是吗？
甲：没想到啊，三国，水浒，红楼，藏秘西游。
乙：哎呀……没有，干吗非加藏秘……
甲：你不刚说有，怎么又没有呢？
乙：西游！
甲：谁说西游了，排油吗。你听不懂人话呀你！我就不够跟你着急的，我告诉你。
乙：你做了病了，是怎么着你？
甲：我做了代言了！谢谢大伙……
乙：什么呀？
甲：一个给一盒……
乙：哪儿啊就给一盒啊。
甲：怎么回事？
乙：您这怎么了这是，满嘴里全是这个？
甲：谁说这个，有没有吗？
乙：没有啊。
甲：没有啊。
乙：没有这藏秘，
甲：没有藏秘啊。
乙：西游记。
甲：西游记啊，三国，水浒，红楼，西游记。
乙：对啊。
甲：西游记上边有一行小字，唐三藏的秘密，藏密！
乙：哎呀！我告诉您，您有点亏心了知道吗？
甲：我亏什么心啊？
乙：废话你老提它干吗？说四大名著。
甲：四大名著啊？三国，水浒，红楼，
乙：西游
甲：藏……西游……
乙：没有藏密，就是西游记……
甲：西游……西游……啊，四大名著。得了，这不你痛快了吗。
乙：我痛快管什么？
甲：这不结了吗？
乙：都知道啊。
甲：三国这还用得着说吗？
乙：说说看。
甲：三国，泰国，韩国，印度尼西亚……
乙：行啦……
甲：刚果布拉柴维尔……
乙：行……这哪啊？哪这么长的名字啊？都四国了您这个。
甲：有一个备用的吧。
乙：干吗呀？
甲：万一你给KEI出去呢？
乙：我干吗逮什么KEI什么呀？
甲：哈里波特你还给KEI出去了呢。
乙：藏密排油我还给KEI出去了呢。
甲：那就是短了，那就是短了。
乙：什么短了呀。一个都没有你说的这个。
甲：你说的三国，哪？
乙：三国魏蜀吴。
甲：这里边还有河北省的方言呢。
乙：哪有河北省方言？
甲：人这说三国，他这“为什么”……霸县的这是，你知道吗？唐二里来的这是。
乙：行……
甲：文安县，文安……“为……为什么”
乙：别……别说了
甲：“为什么”
乙：哪弄出来这么一个疑问句来，还“为什么”。
甲：他刚说“为什么”，对吗？
乙：什么呀？
甲：绝对霸县、文安、熊县那边的。
乙：行了……
甲：绝对！
乙：魏蜀吴！魏、蜀、吴这么三个国家，三国啊。
甲：“为什么”这太像，太像！
乙：别琢磨那个了。
甲：你这个嘴有毛病。
乙：琢磨点正事。
甲：你这个……舌头太肥，真的，你说话不利索，你来点藏秘喝吧……
乙：别说这个了。
甲：一喝就好。
乙：还推销呢？
甲：三国啊，魏蜀吴。
乙：对啊。
甲：其实大伙最熟悉，像刘备，关羽，张飞，
乙：这不完了吗。
甲：桃园三结义，哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的，
乙：这就对了。
甲：站起身来，哥儿仨保着唐僧西天取经……
乙：咳，又乱了。
甲：红楼梦有这段。
乙：啊？
甲：爷儿四个骑一条帚……
乙：还有哈里波特啊这里头！
甲：猪八戒抹平大肚子。
乙：哎呀……这……全叉到一块了您这个。
甲：我会的太多了，你知道吗？
乙：别说这个了。
甲：对不起大伙啊，这三国我闹不清楚了。
乙：还是，就说这么闹吧。
甲：当然人没有十全十美的。实话实说啊
乙：说点实话吧。
甲：你看这个，包括红楼梦，您要说我研究过吗？咱们也研究过，
乙：啊？
甲：但是也没有研究透！
乙：还不懂？
甲：就没有于谦的媳妇研究得透。
乙：咳，
甲：于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢，
乙：说这个干吗？
甲：好看。人有人才文有文才，我觉得嫂夫人撑得起，能跟四大美人相提并论，
乙：哦，哪四位啊？
甲：貂禅，苏三，杜十娘……
乙：归包堆了说仨，还有俩妓女！
甲：梁红玉！
乙：那也妓女从良的呀这是！
甲：那把貂禅那出去，把嫂子搁上吧。
乙：别添了！
甲：凑四个嘛，是吧？
乙：你光凑四个管什么呀，这个？
甲：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，还能写字还能画画，
乙：是。
甲：色艺双绝！
乙：别说这个……色艺双绝干吗呀？
甲：京中头牌
乙：您这别……行了……
甲：大才女！
乙：行了……
甲：大才女！
乙：您这都不是形容良家妇女的话，知道吗！
甲：嫂子按照红楼梦的笔法，结合自身的工作经验，写了一个红楼梦的姊妹篇，
乙：叫什么？
甲：青楼梦！
乙：啊？我媳妇干什么工作的这是？
甲：后来这书不让卖了，
乙：那是。
甲：再版之后换了个名字，
乙：叫什么啦？
甲：我在潘庄的日子。
乙：对……去！您这叫胡说八道知道吗？
甲：没买着这书，不让卖了知道吗？
乙：是！
甲：您老去那地方，那地方不让卖了。
乙：像这个，我没有研究。水浒传于老师有研究。
甲：我喜欢这书，
乙：于老师天天坐屋里头研究水浒传，
甲：是。
乙：三十六天罡，七十二地煞。一百零八员好汉，该出手时就出手。
甲：对。
乙：替天行道，除暴安良。
甲：多好这书！
乙：坐屋看着，一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了？今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。
甲：哟！
乙：你打他了吗？没敢……大声地喊了吗？没敢……逢这个事就喊！
甲：干吗？
乙：水浒上写着了，该出手时就出手，人间有好人，你一喊就有人出来帮你忙，
甲：啊，那倒是。
乙：打那个流氓！
甲：对！
乙：转天嫂子又上公共汽车了，呼啦超过来围四十多个流氓啊。
甲：我媳妇怎么这么招流氓啊这个？
乙：原来的客户……
甲：去你的，哪就客户啊？
乙：咱不懂这个，就……就臭流氓嘛，一帮流氓围过来耍流氓！
甲：嫂子一琢磨我喊吧，
乙：喊！
甲：大声地喊出来，水浒不能白看。
乙：对！
甲：太爽啦！
乙：哎呀哈……别喊了这……
甲：谢谢你们！
乙：什么呀？
甲：好人们！
乙：行啦，行啦！哪有这个呀？
甲：就……就咱没有研究这个东西。
乙：没研究过您就喊啊？
甲：喊完再说呗。
乙：什么呀，您这是？
甲：这四大名著我最有研究的啊，看西游记。
乙：一定说西游记，知道吗？
甲：对对对！这个我最熟！
乙：哦，西游记。
甲：西游记，啊……藏秘西游记！
乙：哎……没有！就是西游记。
甲：最喜欢这书。
乙：是吗？
甲：人情味很浓！
乙：人情？
甲：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上反映的是人间百态。
乙：哦，说的是人。
甲：举个例子，唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。
乙：哦这关系？
甲：猪八戒又谗又懒，又贪嘴又睡觉，不说实话！
乙：嚯！
甲：唐僧喜欢他，
乙：溺爱。
甲：像个爸爸疼儿子似的。
乙：是是是……
甲：有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。
乙：怎么写的呢？
甲：猪八戒问唐僧：师傅他们都说我丑，他们都说我是世上最丑的，您跟我说实话，我到底是不是世上最丑的。
乙：唐僧呢？
甲：唐僧眼泪下来了：孩子我不能说，你问问观音菩萨去吧。
乙：是是。
甲：打菩萨那出来，猪八戒兴高采烈。
乙：美了。
甲：师傅，
乙：哈哈……
甲：于谦是谁呀？
乙：提我干吗？