甲：一个人要是有学问，冷眼一打量就能瞧出来。
乙：是吗？
甲：您看我这穿着打扮，言谈举止，像不像胸藏绵绣口吐珠玑？
乙：胸藏绵绣口吐珠玑，你倒不像。
甲：我像――
乙：满肚子大粪，胡吹牛皮！
甲：?！有你这么说话的吗？
乙：有你这么吹牛的吗！一个说相声的有什么学问？不过是一点“记问之学”。
甲：那是你们，我真念过书。我们那会儿念的还是私塾呢。
乙：您在私塾念了几年？
甲：六年。
乙：不算少，够用的了。
甲：说六年不够六年，我得了五年病。
乙：念一年。
甲：说一年不够一年，我请了十一个月假。
乙：才念一个月呀！
甲：说一个月不够一个月，我逃了二十九天学。
乙：就念一天呀！
甲：那个月还是小建。
乙：走！合着你一天书没念过。
甲：别看我没念过书，我可捐馆教过私塾。
乙：蒙事啊！
甲：不管怎么说，我非教不可。
乙：为啥呢？
甲：气的。
乙：气的？怎么回事儿？
甲：我哥哥是个穷秀才，学问底子挺厚，在村里教私塾。我没结婚那阵儿，住在哥哥家里，夏锄秋收打短工，农闲就跟哥哥学几个字儿。
乙：是啊。
甲：离我们村三十里，有个苟家庄。庄上有户大财主，老员外叫苟轼。他人性臭，大家伙儿都管他叫狗屎。
乙：这名字不怎么样！
甲：有年冬天，狗屎打发人把我哥哥请去了：“久闻先生大名，过年就不要在村里教私塾了，请到敝庄教诲我的两个犬子，如能使他俩功成名就，我决不忘先生的大恩大德！”
乙：台！你要开戏呀！
甲：狗屎说得很好：“我亏待不了先生。一年束修五十块现大洋，三餐顿顿两个碟子两个碗儿。”
乙：待遇蛮不错。
甲：狗屎又说了：“咱们丑话说在头里，得有几个条件。”
乙：都有什么条件？
甲：“一、必须教满一年，不许中途辞馆，不准托故请假，否则一个子儿不给。二、年终我摆宴送行，席间考先生几个字儿，认识，束修加倍，不认识，还是一个子儿不给。”
乙：这条件够厉害的了。
甲：我哥哥不怕。他想：我没病没灾，教满一年一点儿问题也没有。再说，狗屎一家三辈子没有念书人，他能考出什么出奇的字儿来？我《康熙字典》都背烂了，还能不认识他那几个字儿？行，年终过了考字关，束修可就从现大洋五十块变成一百块了。
乙：太好了！
甲：转年，我哥哥高高兴兴地去了。两个孩子拜了师，我哥哥劝勉了几句，散了午学，开上饭菜，我哥哥一看……
乙：这个乐呀！
甲：这个骂呀！
乙：骂……不是两个碟子两个碗吗？
甲：那倒是。一碟黄洋洋的……
乙：熘肉段儿。
甲：酱腌大萝卜。那一碟红扑扑的……
乙：樱桃肉。
甲：盐腌胡萝卜。
乙：好么！两碟咸萝卜。
甲：再看那两碗儿，黄澄澄的……
乙：油焖鸡。
甲：小米粥啊！
乙：?！
甲：我哥哥心里说，狗屎啊，狗屎，我五十多岁的人了，你给我咸萝卜就小米粥吃，你够损的了！
乙：要不怎么叫“狗尿”呢？
甲：他一想，也许头一顿来不及准备，下晚饭菜一定错不了。
乙：下晚换饭菜了？
甲：外甥打灯笼――照旧。这么说吧，上顿咸萝卜小米粥，下顿小米粥咸萝卜，一连半拉月没换样儿。吃了我哥哥一天小便七十六次，嗓子眼儿??都快变檐蝙蝠了。
乙：是够受的！趁早别干了。
甲：别干了？中途辞馆，一个子儿不给，白教半拉月。多憋气呀！
乙：是憋气。
甲：硬挺吧。没过了两天，狗屎又来事儿了。
乙：什么事儿？
甲：先生，您的功课挺紧，孩子也学得挺来劲儿，时间可就显着不太够用的了。这么办吧，打从今儿起，咱们加开夜课得了？
乙：小米粥咸萝卜还开夜课呀？
甲：我哥哥也这么想啊。他说：“咱们的条件上可没有夜课。再说，我这嗓子也受不了。”
乙：嗓子怎么了？
甲：都?哑了！
乙：好么！
甲：狗屎说：“别呀。我知道，这几天伙食不好。这么办，明天您加开夜课，咱每餐给您多加两碟菜。”
乙：那就四个碟子两个碗了。
甲：我哥哥也是咸萝卜吃怕了，盼着扮样淡点儿的菜。狗屎答应加两碟菜，他也就同意开夜课了。第二天开饭，还真是四个碟子：一碟酱腌大萝卜，一碟盐腌红萝卜，一碟盐面蘸萝卜，一碟酱油泡萝卜。
乙：萝……噢，加的两碟还是萝卜啊？
甲：可不。我哥哥这个气呀。好，咸萝卜我也不让你省下！他一狠心，四个碟子都吃空了。
乙：跟咸菜拼命啊！
甲：吃完这顿饭，我哥哥连?喽带喘也上不来气儿了。
乙：都?坏了。快请假休息几天吧。
甲：休息？托故休假，一个子儿不给。就哑着嗓子对付教吧！
乙：这狗屎也太厉害了。
甲：年底拿钱的时候，狗屎就更厉害了。这天过晌，说是给我哥哥送行。我哥哥走进上房，看那八仙桌上……
乙：摆满了酒菜。
甲：连个水碗也没有啊。
乙：怎么？
甲：狗屎说：“咱们是先考字后开席。”他一指柜盖：“看见没有？那里搁着一百块现大洋，您认识我考的字儿，全归你了。酒宴之后，明早早套车送先生回家。你若不认识我考的字儿，这一年白教，我可是一个子儿不给。”
乙：当初就是这么讲的。
甲：狗屎在纸上写了一个挺大的“门”字。他问我哥哥：“这‘门’字里边搁一个‘人’字念什么？”
乙：念“闪”啊。
甲：“错了。”
乙：错了？你说念什么？
甲：“念过。”
乙：怎么念“过”呢？
甲：“那么大个门，一点遮挡都没有，一个人走道儿还用得着躲躲闪闪啊？出来进去你就随便‘过’吧！”
乙：没听说过！
甲：“再考你第二个字：这个‘门’字里边搁两个‘人’字念什么？”
乙：念……没见过这个字。
甲：“不认识吧？”
乙：不认识。
甲：“告诉你，这个字才念‘闪’。”
乙：为啥？
甲：“有道理呀。门里边的人要出去，门外边的人要进来，俩人同时走到门口儿了，这个往左一闪，那个往右一闪，都过去了。这不念‘闪’吗？”
乙：我听着都新鲜！
甲：“再考你第三个字：‘门’字里边搁三个‘人’字念什么？”
乙：念……还是不认识。
甲：“告诉你：这个字念‘堵’。三个人儿一块儿过门口儿，这个往左一闪，那个往右一闪，第三位想从当间儿挤过去，你想啊，房门再大也容不下三个人呀，嘭！都挤一块儿了。这不把门给‘堵’住了吗？”
乙：好嘛！
甲：“再考你第四个字：这‘门’里边……”
甲乙（合）：搁四个“人”字念什么？
乙：我倒霉就倒在这门里搁人上了！干脆你说念什么吧？
甲：“念‘撞’。四个人一块儿过门口儿，这个往左一闪，那个往右一闪，第三位往当间儿一堵，对面又来了一位，梆！跟当间儿这位撞脑门儿了。这不念‘撞’吗？”
乙：难为他怎么琢磨来着！
甲：我哥哥不认识他这四个字，狗屎可逮着理了：“好啊！我考你四个眼面前的字儿，你一个全不认识，就你这学问也敢来教书，这不是误人子弟吗？得了，一年白教，我一个子儿也不给，送行宴你也没脸吃了，明早晨我也不套车送了，你现在就给我走吧！”就这么着，愣把我哥哥给撵出来了。
乙：狗屎这小子可真不是东西！
甲：我哥哥白干一年，一个子儿也没落着，还挨了一顿臭骂，回家就气病了。
乙：是真可气！
甲：我说：“哥哥，您别生气，明年我去！”
乙：你要去？
甲：我哥哥说：“你可别去，我这学问都教不了，你更不行了。”
乙：是啊。
甲：不，狗屎那儿的学生，就我这学问才能教，第二年我去了，一谈，待遇跟我哥哥一样。
乙：顿顿咸萝卜小米粥。
甲：留着他那咸萝卜小米粥吧！他得给我换饭。
乙：他换吗？
甲：咱有主意呀，我让学生跟我一块儿在书房里吃，狗屎怕他儿子?着，就得换样儿，我也就跟着借光了。
乙：孩子干吗？
甲：我会变戏法，头一天见面，就来了一手仙人摘豆，把两个孩子都看呆了。我说：“此后咱们天天变戏法，不能在念书的时候变，咱在吃饭的时候变，你们不跟我一块儿在书房里吃饭，可就看不着了。”俩孩子回上房就闹，狗屎只好答应。等到开上午饭一看――
乙：换了？
甲：六碟咸菜六碗小米粥！
乙：没好使唤啊！
甲：好办。孩子吃完咸菜，我就鼓动他们多喝水，每人喝了四十八碗。
乙：灌大肚啊！
甲：晚上好了，俩孩子一块儿往炕上尿。尿透了两层褥子，连炕毡都像水捞的似的。
乙：发河了。
甲：狗屎老婆把他骂了个死去活来。这小子还块真怕老婆，第二天就把饭给换了。我也跟着借光，扔了咸菜碟稀粥碗，吃上馒头炒肉了。狗屎一门儿哀告我：“先生，我把饭给换了，您千万别再鼓动孩子喝四十八碗白水了。”
乙：好嘛！
甲：换饭了，咱就开课。俩学生拿着《三字经》过来了，让我给上书。我指着第一行，告诉他们：“这念‘人之初；，回去背去。”
乙：就一句呀？
甲：背会了这句再教下旬。俩学生一会儿就背下来了。我一看，不行，照这么教下去，我认识这几个字也混不了一年啊。
乙：那怎么办？
甲：有办法。“第一句念‘人之初’，这第二句？初，初――出门在外！”
乙：啊？
甲：俩学生说：“不对呀，头年那先生教我们念‘性本善’。”
乙：本来就念“性本善”嘛！
甲：“什么？头年那先生连你爸爸考他四个字都不认识，他教的能对吗？听我的，没错！”
乙：还没错啊！
甲：俩学生又问了：“这念‘出门在外’？哎，先生，三个字怎么读四个音啊？”
乙：问得对呀，为啥仨字读四个音啊？
甲：是啊，这音是音，字是字，仨字读四个音有什么稀奇，还有仨字读五个音的呢！
乙：外国话呀！
甲：好好学，别捣乱！“人之初，出门在外，外边有狗，狗屎没人踩，采野菜，菜是咸的……”
乙：怎么是咸的？
甲：它不是腌萝卜吗？
乙：这也有啊？
甲：有！“菜是咸的，地里产粮，凉了再热，热了打扇，善――性本善！”
乙：才到这儿！
甲：这一套，俩学生背了五天。这下子背会了，又来找我上书。我问他俩：“你们这两句会背了吗？”
乙：会背了。
甲：会倒着背吗？
乙：倒……不会。
甲：回去，练习倒着背。
乙：啊！
甲：俩学生又背了半个月，愣没背下来。
乙：这叫什么学问啊！
甲：狗屎不放心，趴在窗外听学生一背书，他乐了：这先生真有学问，书里还有我的外号“狗屎”呢？
乙：还有咸萝卜呢！
甲：两个月过去，狗屎又要开夜课了。
乙：开吧。
甲：开什么？不光不开夜课，还得让他放假。我问狗屎：“你知道孩子为啥尿炕吗？”
乙：让四十八碗白水催的。
甲：“不对，那是得罪龙王爷了。那天是龙王爷生日，你硬让孩子念书，还不尿炕啊？”
乙：怎么办？
甲：“放假。不光龙王爷生日得放假，火神爷生日也得放假，不价，你们家着大火！”
乙：快放假。
甲：“不光火神爷生日得放假，王母娘娘生日更得放假，不价，死老婆！”
乙：快放假。
甲：“这么说吧，三节五犒劳，外加立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、冬至、小寒、大寒这二十四节气，要是有一天不放假，我们全家就都得遭瘟灾！”
乙：嚯！
甲：这么一放假呀，可就混到一年了。走，到上房找狗屎算帐去。
乙：还得考字啊？
甲：还是那四个门里搁人，我全认识。我哥哥早告诉我了。
乙：对呀。
甲：我一看狗屎没词儿了，赶紧从柜盖上把那一百块现大洋抓过来揣到怀里，这下子连我哥哥那份儿都捞回来了。我说：“明早晨您也甭套车送我了，我现在就走，咱们回见吧。”狗屎赶紧拦我：“不能，不能。我一定按讲明的条件办，晚上摆宴送行，明早套车送先生回家。”
乙：狗屎还挺讲信用。
甲：讲什么信用！他心疼那一百块钱，想招儿要夺回去。
乙：是啊？
甲：不大会儿，狗屎主请了两个人来。
乙：谁？
甲：大姑老爷，二姑老爷，一个是举人，一个是秀才。我一想，别遭了暗算，得扫听扫听他们要干什么。
乙：对。
甲：我溜到上房窗根底下一听，正合计我呢。
乙：怎么合计的？
甲：大姑老爷说：“《三字经》里怎么还有‘狗屎没人踩’呢？这先生别是蒙事的吧？”二姑老爷说：“他是什么先生？我早先在城里听他说过相声，这两年又跑乡下打短工来了。”
乙：他怎么知道？
甲：他跟我住一个村儿。
乙：泄底怕老乡啊。
甲：他们合计，等会儿在席上出难题考我，我要是答不上来，他们不光要夺回一百块钱，还要把我扭送县衙门，告我个招摇撞骗！
乙：这可糟了。
甲：不怕，我一个先发制人。先进上房，只见满桌酒菜，谁也没动筷。我冲大姑老爷一抱拳：“小可有一事不明，要在大姑老爷台前请教一二。”大姑老爷见我谈吐文雅，不敢怠慢，赶紧站起来了：“先生有话请讲当面，何言请教二字？”
乙：您问他什么来着？
甲：“请问大姑老爷：昔有齐人卖黍稷，追而复返，适遇二黄蒸骨，陈公怒，一担而伐之。但不知此事出在秦始皇以前乎，以后乎？”
乙：瞧这酸劲儿！
甲：大姑老爷让我问得都不会说人话了：“这……那……哪……哎呀我的妈呀！”
乙：德行！
甲：他红着脸直作揖：“敝人才疏学浅，不知，不知。”我一看大姑老爷蔫了，转过身来，冲着二姑老爷又一抱拳：“小可我还有一事不明，要在二姑老爷台前请教一二。”二姑老爷一听，吓坏了：“先生，您甭问我，我统统统统不知道的大大的！”
乙：日本话都上来了！
甲：越害怕，我越得问：“请问二姑老爷：昔有朱夫子生子九儿，五子在朝尽忠，三子堂前侍奉老母，唯有一子逃奔在外，至今未归，但不知此子流落何方乎？”一下子把二姑爷也问住了。
乙：您真有学问！
甲：没学问，这是让他们逼的。
乙：你这满肚子里都是典故啊！
甲：什么典故，都是家门口的事儿。
乙：家门口儿……你们家门口还有“齐人”？
甲：什么齐人？
乙：不是齐国的人吗？
甲：不是，我们邻居有个姓齐的二流子，有一天他去赶集卖黍子，顺手偷我们家一只老母鸡。
乙：二流子偷鸡呀！那“追而复返”呢？
甲：他偷只鸡跑了，我追了二里地才把他撵回来。
乙：“适遇二黄蒸骨”？
甲：正赶上两条狗争一块骨头。
乙：狗抢骨头啊！“陈公怒，一担而伐之”呢？
甲：挑水的老陈头看见狗打架，他来火儿了，抡起扁担就一下子，愣把狗打跑了。
乙：那秦始皇――你们家还有秦始皇啊？
甲：什么秦始皇？
乙：不是“六王毕，四海一”吞并六国的秦始皇吗？
甲：哪儿是那个秦始皇？我是说我嫂子。
乙：秦始皇是你嫂子？
甲：我嫂子娘家姓秦，都管她叫秦氏。
乙：旧社会都这么叫。
甲：她那年得了急性肝炎，这病也叫黄病，秦氏得黄病，还不是“秦氏黄”吗？
乙：这么个“秦氏黄”啊！
甲：我问大姑老爷，陈老头抡扁担打狗码事，是出在我嫂子得黄病以前，还是以后？他哪儿知道啊？
乙：是没法儿知道。哎，你问二姑老爷那个“朱夫子”，也是你们家的事吗？
甲：当然了。
乙：你们家还有朱夫子？
甲：哪个朱夫子？
乙：不是宋朝理学家朱熹朱夫子吗？
甲：哪儿呀，我们家有口老母猪，我天天喂它麸子，“猪麸子”。
乙：老母猪吃麸子啊！“生子九儿”呢？
甲：生了九个小猪崽儿，都是公的，“生子九儿”。
乙：“五子在朝尽忠？”
甲：有五个小猪卖给老晁家，全宰了！
乙：“三子堂前侍奉老母？”
甲：没卖出去那三个小猪天天跟老母猪转悠，还会给老母猪搔痒痒，“三子堂前侍奉老母”。
乙：“唯有一子逃奔在外，至今未归”？
甲：那年炸了圈，窜出一个小猪跑丢了，直到今儿也没找回来。我是问二姑老爷，我们家那口小猪跑哪儿去了？他哪儿知道啊？
乙：那倒是……哎，万一他要知道呢？
甲：那就更好了！
乙：怎么？
甲：让小子赔我那口猪啊！