甲：您是说相声的吧？
乙：对啦！
甲：那咱们哥儿俩是同行。
乙：您也是说相声的？
甲：现在是说相声，解放前不干这个。
乙：怎么？
甲：没劲！一天累得个贼死，赚不了多少钱。
乙：哎！这可倒是。您过去干什么呀？
甲：经商。
乙：做买卖？
甲：对啦！
乙：您那贵宝号在什么地方？
甲：就在西单牌楼把角那个西黔阳饭馆……
乙：那是您的！
甲：不，隔壁长安大戏院……
乙：那是您的！
甲：哎！拐弯路东喽，那烤肉宛……
乙：那是您的！
甲：不，牌楼北边那西鹤年堂……
乙：那是您的！
甲：哎！西鹤年堂对面那……
乙：行啦！您别转腰子啦！您那生意到底在哪儿呀？
甲：哈哈！我还没找好地方哪！
乙：你活动活动吧！这份儿气人哪！带着我遛马路来啦！
甲：哈哈！找好地方啦！就在单牌楼南边，四牌楼北边，那……
乙：什么？
甲：不不！单牌楼北边，四牌楼南边。
乙：这还像话。
甲：西单商场附近，七楼七底，钢骨水泥的建筑，冬天装得有暖气，夏天装得有冷气，真是冬暖夏凉。里边有电灯、电话、电梯的设备。
乙：噢！
甲：上边安的日光灯，下边打蜡的地板。
乙：是呀？
甲：门口五间门面，玻璃砖的橱窗，霓虹灯做的字。
乙：瞧瞧！
甲：连招待员带先生、小徒弟，足够六十多号人。那个生意就是我的。
乙：噢！百货商店？
甲：百货商店能有七搂七底！
乙：嗯！银楼？
甲：钢骨水泥的建筑？
乙：绸缎庄？
甲：连伙计带先生，六十多号人，绸缎庄养得住吗？
乙：噢！参茸号。
甲：里边有电灯、电话，可还有电梯。
乙：这么大的派头儿。您那到底是什么生意呀？
甲：就我那儿，七楼七底，钢骨水泥的建筑，里边有电灯、电话、电梯……
乙：什么买卖？
甲：茅房。
乙：走！开茅房呀！没听说过。
甲：怎么啦！不准呀？
乙：谁不准啦？我都头回听说，开茅房，您下这么大的本儿，谁去照顾您呀？
甲：现在当然是不行啦！公共厕所修得多干净呀！过去那公共厕所你不是没经到过！没进去臭味就来啦！里边的苍蝇少说也有半斤一斤。
乙：嚯！
甲：遇到晴天还好，要是遇到阴天下雨，上边一漏，连雨带屎就都混合一块啦！站都没地儿站，还能在那儿拉吗？
乙：这倒是实话！
甲：所以我开这个茅房，在那会儿说是应时当令。再说过去有钱的主儿拉泡屎花俩钱他也不在乎，只要拉得舒坦。
乙：嗯！在您那儿解个手要多少钱呀？
甲：分甲种房间，乙种房间，丙种房间。
乙：茅房还分甲乙丙三种？
甲：什么话呢！
乙：甲种房间拉泡屎多少钱呀？
甲：二十块！
乙：（咬牙）什么？二十块。
甲：你咬牙干什么呀？
乙：（笑）好嘛！拉泡屎二十块。
甲：你当然拉不起啦！你想嘛，你吃进去才花一毛四，你舍得花二十块把它拉出来吗？
乙：嘿！这份儿嘴损呀！乙种呢？
甲：十元。
乙：丙种呢？
甲：两块。
乙：这么贵，有什么好处呀？
甲：当然有好处啦！一句话说了，花二十块钱，就是叫你拉着舒坦！就拿甲种来说，两间房间。
乙：干吗要两间房间呀？
甲：一间是休息室，一间是拉屎室。
乙：哦！
甲：在休息室里，一张席蒙司的床，三大件沙发。
乙：茅房要沙发干吗呀？
甲：拉累了坐那儿歇会儿。
乙：嘿！
甲：穿衣镜，五展柜一样一个……在里间是拉屎室。
乙：噢！
甲：白瓷砖砌的房子，水门汀的地，左边一个蹲桶，右边一个坐桶。
乙：干吗一样儿一个呀？
甲：蹲着拉，坐着拉，随您的便。
乙：嘿！想得真周到。
甲：中间放的有报架子，有当天的报纸，各种软性的杂志，拉得闷得慌了，可以看看报，翻翻杂志。前边放个小茶几，上边摆个电话。
乙：电话干什么用呀？
甲：哎！拉屎拉饿啦，打个电话，要盘儿炒饼，上边吃，下边拉，两下不耽误。
乙：没听说过。
甲：拉完啦，给您来把香水帕子，您这样一擦，舒舒坦坦的出去啦！叫您说二十块钱贵不贵？
乙：哼！那乙种房间呢？
甲：乙种设备可就差点啦！有沙发可没床！有报纸可没杂志。只有一个坐桶，没有蹲桶。拉完喽仍然有香水帕子。
乙：嗯！丙种房间呢？
甲：丙种不是房间，一格一格的，跟公共厕所那个形式一样。可是每一格都有一扇“司匹灵”锁的小门，对面单设一间公共休息室，里面摆着藤靠椅。
乙：噢！
甲：都是白瓷砖砌的，外带抽水。
乙：干净。您贵宝号叫什么？
甲：一舒坦卫生公司。
乙：什么叫一舒坦呀？
甲：您屎憋急了，到我这儿来一拉，那还不一舒坦哪！
乙：嗯！是一舒坦。您这生意一定错不了！
甲：仨月没开张。
乙：啊？怎么不开张呀？
甲：人家不知道是什么买卖呀！都不敢进来啊！什么叫卫生公司呀？
乙：本来嘛！
甲：这也难怪别人，我橱窗里又什么都没摆。好在橱窗大，摆点儿货样子吧！
乙：摆什么哪？
甲：蹲桶、坐桶、抽水箱，外加上等的美国消毒手纸。
乙：这下儿有主顾啦！
甲：嗯，进来的人倒不少。
乙：都是拉屎的。
甲：都是买手纸的。
乙：噢！拿您这儿当美国剩余物资拍卖处啦！您那生意干脆别干啦！
甲：什么！不干！我请了北京最有名的书法家，写个四言八句，每个字都跟斗一样大，叫牌匾铺刻成招牌，金地红字，往门口儿墙上一挂。金晃晃的，离半条街就看得见。
乙：嚯！这下子一定来了不少主顾？
甲：主顾倒来了不少，可是一问价儿，都直摇头。
乙：是贵了点儿。
甲：贵了点儿？不贵哪儿去赚钱哪！
乙：不进人还不是白搭。
甲：不进人？那天早晨来了俩。
乙：嘿！真开了张啦！
甲：这二位可真算是我的……
乙：财神爷？
甲：冤家对头。
乙：开张的主顾怎么是冤家对头？
甲：就因为他们俩，叫我的生意关了门啦！
乙：怎么回事？
甲：这俩人刚耍完钱，一位赢啦，一位输啦！赢钱的要回家睡觉，输钱的找他泡：“大哥，您今天赢的可真不少！”“什么不少啊！不才赢四百块嘛！前儿我输了五百块，你怎么不说呀？”
乙：噢！俩人天天一块儿耍。
甲：“提这个干吗呀！今儿可得是您的请儿。”“好吧！我请您吃老豆腐。”“吃老豆腐干吗！咱们哥儿俩找个地方歇一会儿。”
乙：唔！耍了一夜啦，是得找个地方息一会儿。
甲：“好！咱们哥儿俩裕华园？”“那多远哪！”正走到我门口儿，“这儿多好。”那位一看：“兄弟，不是澡堂子呀！这儿是卖卫生设备的呀！”“不！您没看到招牌吗，一舒坦卫生公司。”“什么叫一舒坦卫生公司呀？”“茅房！”“啊！茅房怎么歇会儿呀？”
乙：是嘛！
甲：“大哥！您不知道，这儿茅房与众不同，您看人家写得多清楚，招待周到，设备齐全，有蹲有坐，各听方便，书报杂志，供您消遣，解个大便，赛过神仙。”
乙：嚯！有这么大的好处！
甲：也搭着这一位正想拉屎，憋了半天啦：“先在这儿歇一会儿吧！咱们哥儿俩今天开个眼。”这二位就进来啦！
乙：噢！
甲：“二位，您解大便哪？”
乙：我听着都不像话。
甲：“呃！怎么个拉法？”“分甲乙丙三种。”“甲种多少钱哪？”“甲种二十块。”两个人拉泡屎要四十块，拉不起。”
乙：嘿！舍不得。
甲：“乙种多少钱哪？”“十块，您哪！”“?！还是贵呀！有便宜点儿的没有？”“丙种就便宜，两块钱。”“行！我们哥儿俩就丙种吧！”掏出四块钱，我叫先生给他们撕两张票：一号二号。
乙：您那儿还卖票？
甲：什么话呢？凭票入号嘛！我把他俩带到电梯那儿，送上二楼。
乙：噢！丙种在二楼。
甲：这二位一上去，伙计赶紧过来啦：“二位拉屎啊？”“唉！”（做递票状）“噢！一号二号。您二位就在这儿。”“开门啊！”“是，您哪！（做摸物状）哎！钥匙哪儿去啦？”
乙：钥匙丢啦？
甲：仨月没开张，他也不知道搁哪儿去啦：“您等会儿，我找找去。”“我憋不住啦！干脆，我就这儿拉吧！”（指走道）“这儿拉！这儿不能拉。”“不能拉？花四块钱受罪呀！你把钱退给我吧！”“退钱您下楼去退。”这二位捂着肚子往下就跑。
乙：怎么不等电梯呀？
甲：憋不住啦！
乙：噢！来不及啦！
甲：这二位一到楼下，腰都直不起来啦：“您退钱吧！”我一听：怎么着，退钱！仨月没开张，好容易来俩主顾，退钱！能退钱嘛！“怎么啦？您哪！”“开不开门，我没地方拉呀？”“您等一会儿，我上去看看。”“我等不了啦，干脆，我就这儿拉吧！”“这儿不能拉呀！”这位刚要褪裤子，来不及啦！噗……
乙：怎么啦？
甲：拉了一裤兜子。
乙：?！
甲：“我花四块钱往裤子里拉呀！”啪！给我来一个嘴巴。‘嗨！你怎么打人哪！”“打！打你还是好的，还要你赔裤子哪！”仨人丁当五四，揪在一块儿啦！甩得满屋子都是屎。
乙：嘿！这份儿脏呀！
甲：警察来啦！“打架，带走！”把我们带到警察局，往那儿一蹲，两天没问，我好说歹说的花了二十块钱，才把我放出来。我出来一想：这生意可不是事儿啊！
乙：本来嘛！
甲：改行！
乙：改哪一行啦？
甲：反正什么赚钱卖什么，什么利钱大倒腾什么。
乙：噢！投机倒把呀！
甲：什么叫投机倒把呀！谁做生意不想赚钱呀！
乙：这钱可得看怎么赚法。
甲：我看那年卖棺材最赚钱。
乙：怎么单单那年卖棺材的赚钱呀？
甲：闹虎烈拉，传染快得很。对面见着朋友不敢说话，都用手绢捂着嘴：“大哥！少出来吧，这两天流行性虎烈拉闹得凶，传染上就活不……哟哟哟……”
乙：怎么啦？
甲：死了一个。
乙：嚯！
甲：再加上伪政府又不管这事，那人可就死多啦！马路上到处是死人，收尸都来不及。家家棺材店做出来都不够卖的。上午九点钟就上了板啦！
乙：好嘛！
甲：我二大爷也受了传染啦！我去买棺材，正十二点，上着板，我啪啪一打门：“开开！掌柜的。”“什么事呀？”买口棺材。”“没有啦！早就卖完啦！”我不信，我扒着门缝往里一看呀，嘿！这份儿气人呀！
乙：怎么啦？
甲：里边还停着六口空棺材哪！他愣说卖完啦！
乙：这可不对，既然有就该卖。
甲：是呀！“掌柜的，这就不对啦！里边明明停着六口，您怎么说没有啦！”“六口呀！我们先生带小徒弟有七个人哪！还差一口，您给抬来吧！”
乙：啊？
甲：合着全等着死。
乙：您看那年头儿够多乱。
甲：我一想这个生意可以做呀！
乙：动了心啦！
甲：对，改行，卖棺材！我回去把茅房的设备：沙发，床，蹲桶，坐桶，大拍卖，卖了八千块钱，叫我们两位管帐先生带着钱，一位奔四川，一位奔广西，办各种上色木料。我又雇了十几个手艺人，等木料来了立即开工，做了大中小三等尺寸各式的棺材。招牌一换，一舒坦卫生公司改为福禄寿棺材店，门口弄帮洋鼓洋号，达达的，的达达，达达的的达，足这么一吹。做了两幅广告：“开张大纪念”，“不顾血本大牺牲”。
乙：不像话，这回生意不错吧？
甲：什么不错呀！敢情卖棺材比开茅房还倒霉。
乙：怎么又倒霉啦？
甲：流行性虎烈拉是那一阵儿，等我棺材做好啦，流行性虎烈拉过去啦！没那么多的人死啦！
乙：这您倒别着急，留着慢慢地卖，有货不愁卖不到钱。
甲：慢慢地卖？连先生带手艺人二三十口子，甭说要工钱，就算不要工钱，吃什么呀！
乙：谁叫你投机取巧啦！
甲：没关系，动动脑筋。
乙：还动脑筋哪！
甲：宣传宣传。作兴卖个十口八口的，先把本儿给赚回来。
乙：棺材店宣传，怎么宣传呀？
甲：登报！
乙：登吧！
甲：最初报馆不给登。
乙：怎么不给登呀？
甲：他们说词儿不好。
乙：广告上什么词儿呀？
甲：我自己拟的。
乙：噢！
甲：大标题用头号字排：“各位先生，女士们，您要买棺材吗？”
乙：啊？
甲：“我给您介绍一家，就是本市福禄寿棺材店。福禄寿棺材店自川、滇、桂、黔办来上等木料，茵陈、金丝楠、杉木十三圆。特聘欧美技师，制成流线型棺材，为开张纪念，买一送一，九折优待。如蒙惠顾，无任欢迎。本主人xxx启。”您说这词儿多文明呀，起先报馆愣不给登。
乙：后来呢？
甲：还不是想多要俩钱。
乙：噢！敲竹杠呀！
甲：登报还不算，又请电台广播三天，自己又印了些传单，反正手艺人也都闲着，没事叫他们散传单去。
乙：噢！好办法！
甲：我印了十万多张传单，叫过六个手艺人来，每人先拿五千张，告诉他们：“你们六个人，反正闲着也没事，出去撒撒传单，可别站在马路上撒。”
乙：怎么别站在马路上撒呀？
甲：马路上撒传单，接单子的连看都不看，一团就给扔啦！小气的主儿呀他不扔，留着，等会儿上茅房省张手纸。
乙：嘿！难为你怎么想的。
甲：“你们上药铺门口，或者上医院门口。他们进去你们别理他，等他们出来再给他一张传单，一边给传单一边说。”
乙：说什么呀？
甲：“先生！您抓药来了吧！甭说您府上一定有病人，要是病人吃了这副药好啦，那当然是两全齐美喽！万一吃了这副药要是死了啊，您也别着急！”
乙：啊？
甲：“常言说得好，人死不能复生，办后事要紧。您要买棺材，请您到我们小号，传单印得清楚，开张纪念，买一送一，机会难得……”我把这套话都教会他们六个人啦！
乙：好嘛！
甲：早晨出去的六个人，到了下午……
乙：全回来啦！
甲：给逮走了五个。
乙：那还不给抓去。
甲：那是他们不聪明。其中有一个就没给抓走。
乙：他聪明？
甲：腿叫别人给揍瘸啦！
乙：更要命呀！
甲：我一看这个办法不行。
乙：是不行。
甲：还得动动脑筋。
乙：又动脑筋啦！
甲：不动脑筋哪儿去赚钱呀！
乙：还想赚钱哪！
甲：我一看有些做小买卖的赶庙会，这个办法倒不错。我这棺材也赶赶庙会吧！
乙：怎么什么事到您这儿都新鲜呢？
甲：赶护国寺。俩人抬一口，抬了十几口。到了护国寺人家不让我进去。
乙：是不让你进去。
甲：不让我进去没关系，门口儿卖。把棺材摆成一排。嘿！有灵验。我才把棺材摆好，里三层外三层，围了足有两三百口子。
乙：人不少！
甲：人倒是不少，净是看的，连一位买的也没有。
乙：谁没事儿买这玩意儿呀！
甲：不但没人买，连一个问价儿的也没有。
乙：是呀！谁起这份儿哄呀！
甲：不买就散了吧！也不走，还交头接耳：“大哥！这是怎么回事呀？”“不知道，大概是棺材展览会。”
乙：没听说过！
甲：“别走！瞧瞧热闹。”合着大家还不知道我这棺材是卖的哪！
乙：谁卖棺材像你这么卖呀！
甲：我一想：这不行呀！摆到天黑也开不了张。
乙：怎么办呀？
甲：动动脑筋。
乙：您就别动那脑筋啦！
甲：吆喝吆喝，好让大家知道我这棺材是卖的，不是样品展览。
乙：没听说过。
甲：怎么吆喝呀？卖棺材的没有吆喝的呀！
乙：本来没有吆喝的嘛！
甲：我一想：卖估衣那个味儿不错，干脆用卖估衣的味儿吆喝吧！
乙：卖估衣怎么吆喝呀？
甲：俩人，一个吆喝，一个接下腔儿：“不错！”您帮帮忙接个下腔儿行吗？
乙：凑合！
甲：把皮袄一提，吆喝上啦，“这一件那个皮袄哪，我把它就卖了吧！”
乙：“不错！”
甲：“它是狐腿的筒儿呀，大缎子吊的面儿呀！”
乙：“不错！”
甲：“卖您多少钱？大洋就给二十块吧！”
乙：“不错！”
甲：“要是对了你的身材呀，您就穿上试试吧！”
乙：“不错！”啊！是这味儿。
甲：我那棺材也这么吆喝。
乙：是呀？
甲：这一口那个棺材呀，我把它就卖了吧！
乙：不错！
甲：这本是杉木十三圆呀，是原来当儿的呀！
乙：不错！
甲：帮够多么宽呀，底儿够多么厚呀！
乙：不错！
甲：没有个口子呀，还没有个裂子呀！
乙：不错！
甲：卖您多少钱，大洋就给六十块吧！
乙：不错！
甲：要是合了你的身材呀！（拉乙）你就躺里头试试吧！
乙：（摇头）嘟……我不试！
甲：您不试，您比一比尺寸也行。
乙：我比这玩意儿干吗？
甲：这可是千载难逢的好机会，买一口大棺材送一口小棺材。
乙：我们家又没有死人，买什么棺材呀？
甲：啊！先生！不见得非死人才买棺材呀，你可以施舍呀！做点儿好事，不修今生修来世。
乙：噢！
甲：大棺材您留着施舍，小棺材还有别的用处呀！
乙：棺材还有什么其它的用处呀？
甲：您家有小孩儿没有？
乙：有哇！
甲：那太好啦！您把小棺材买回去当床用，那再好也没有啦！四面儿有帮儿挡住，保险摔不着！
乙：那不行呀！摇床有轮子呀，棺材没轮子呀！怎么摇呀！
甲：您安四个轮子就是了嘛！花不了多少钱。
乙：这……棺材里硌得慌呀！
甲：您真死心眼，铺条褥子不就不硌得慌了嘛！
乙：嘿！你真能将就呀！
甲：您来一口吧？
乙：这……不行！夏天没处挂帐子呀！
甲：干吗还要帐子呀！
乙：没帐子蚊子咬呀！
甲：您把棺材盖盖上，蚊子不就进不去了嘛！
乙：啊？盖盖儿，那不把孩子闷死了嘛！
甲：闷死啦？
乙：啊！
甲：那更好啦！
乙：怎么更好啦？
甲：您顺手把棺材推出去就埋啦！省得再雇人抬啦！
乙：啊？