甲：我发现人有很多缺陷。
乙：噢?
甲：就说您吧，走起路来慢腾腾。原因是腿太少。
乙：依着您呢？
甲：再增加两条腿，噌噌噌噌多好哇。
乙：四条腿还好啊?
甲：再说您一到晚上就得睡觉，太耽误时间了。
乙：依着您呢?增加夜间活动能力，天黑四处流窜。
甲：噢，满街乱跑。
乙：特别是您体积太大，行动一点儿不敏捷。
甲：依着您呢?缩小到五寸也就够了。
乙：五寸?
甲：您就灵活多了，嘴上再长几根胡子，屁股上来条尾巴。
乙：我成耗子啦!
甲：那多好哇!
乙：还好哪?
甲：那样一来，您就可以深入千家万户，窥探各人隐私，品尝美味佳肴，饱览人间百态。上至富丽堂皇的宾馆，下至平民百姓的宅院，您想进就进，想出就出，进出方便，来去自由，您可以成为不折不扣的，地地道道的，深入人类家庭内部的地下工作者。
乙：嗬!这位是老鼠王国代办处的。
甲：您别误会，我这不过是经过长期对耗子观察研究之后所产生的一点灵感。
乙：噢。
甲：这点灵感也是今天早上才有的。就因为昨天半夜三更，有两只耗子在我们家厨房旮旯里聊起来了，满腹牢骚，一番夜话，翻译过来真是发人深省，令人回味呀!
乙：怨不得这位长得有点鼠头鼠眼的，敢情是耗子的翻译官。
甲：(做耗子状)“吱吱吱!”
乙：“说来就来了，我跟你配合配合。“吱吱吱!”
甲：“吱吱!”
乙：“吱吱!”咱们这儿闹鼠灾哪?
甲：“吱吱吱，大妹子!”
乙：大妹子?
甲：对方是位女士。
乙：噢!我还是女耗子。
甲：“吱吱吱，大妹子!”
乙：“吱吱，大哥!”
甲：“这么晚来你不怪我吧!”
乙：(羞答答地)“该死的，不怪你怪谁呀!”
甲：“大妹子，咱俩自小青梅竹马，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一场灭鼠运动，搞得我们各奔东西，天涯一方，真是情天恨海哟!”
乙：嘿!这两只耗子还在这儿幽会来了。
甲：你别打岔好不好。
乙：行，你接着来。
甲：“吱吱吱!”
乙：“吱吱吱!”
甲：“大妹子，这些年你可是发了。”
乙：“现在人类生活一天比一天好，咱也跟着沾光嘛!”
甲：“大妹子，现在生活是好了，可我们的孩子都变多啦!”
乙：“是吗!”
甲：“首先说这消费观点跟咱们过去就不一样。”
乙：“哟!大哥!什么叫消费观点呀?”
甲：“这是新词儿，是我啃书本的时候学来的。”
乙：“哟，您真是耗子啃书本――咬文嚼字的。”
甲：“就说这吃的吧!咱们过去走街窜巷东逃西窜，偷到一块烂白薯就跟过年似的。现在好，馒头饺子他们都不理呀!说起来也不怪他们，这年头到处开宴会，一天四五场，甭说吃了，就是闻味也倒胃口呀!”
乙：“可不是嘛!”
甲：“我们家老三，满汉全席都吃腻了，现在讲究吃西餐了。专吃什么奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德鸡呀，还要喝什么健力宝哇!”
乙：“喜乐呀!”
甲：“可口可乐呀!”
乙：“百事可乐呀!”
甲：“您说作为一只耗子喝什么可乐呀，我瞧着就够可乐的。”
乙：“可不是嘛!”
甲：“更可气的是我那小五儿顶不是东西了。那天发现自己尾巴尖上有几根白毛，硬说自己是荷兰种，疯了似的一劲儿要到国外去寻根认祖，整天五迷三道，不知怎么美了。那一天，不知从哪儿弄了一盒化妆品，说是什么丝，什么露，什么宝的，就往脸上抹呀!”
乙：“哎哟，咱天生就长得贼眉鼠眼的，你再倒饬也白搭呀!”
甲：“抹完后再一瞧，脑袋肿得成了猪头了。后来才知道那化妆品是假货，抹上就过敏。”
乙：“大哥，现在的假货可是太多了。”
甲：“可不，我啃过一件防寒服，说是丝棉的，咬开一看是烂棉絮。”
乙：“我也啃过一罐什么饮料，说是荔枝的，咬开发现是泔水。”
甲：“那还算好的，八月中秋我啃过一块月饼，说是枣仁的，咬出玻璃碴子来，差点儿没把我扎死。”
乙：“?!我也碰过一回，大年三十我吃过一罐头，害得我是上吐下泻哟，吃了八片黄连素都不管用噢!一打听，那黄连素是粉笔头做的。”
乙：“这假货真是坑人哪!”
甲：“不过话又说回来了，假的也不一定都坏，比方那假耗子药就很好嘛!”
乙：“假耗子药?”
甲：“上次我吃了几片，以为要完，结果到了嘴里甜不几的，酸不几的，辣不几的，就跟那小米儿锅巴似的。我现在都吃上瘾了，不吃还觉得浑身不舒坦。”
乙：“哟，大哥，赶明儿您带点我尝尝。这玩意儿哪有哇?”
甲：“这呀，××家里有的是。”(指捧哏)
乙：“你咋知道的?”
甲：“我是地下工作者呀!”
乙：嘿!往后对这耗子，大家可得留点神。
甲：“吱吱吱!”
乙：又来了：“吱吱吱!”
甲：“大妹子，要说现在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!”
乙：“怎么呢?”
甲：“老话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，可现在的耗子他不练打洞的基本功。”
乙：“哟，那咱们不是后继无鼠了吗?”
甲：“可话又说回来了，现在的墙也用不了什么真功夫。人家说了，现在有的砖头比核桃酥还酥，可有的核桃酥比砖头还硬。”
乙：“多可气呀！”
甲：“可气的事还多着呢!前些日子我们那儿有一栋十八层的大楼，才盖到六层就歪了，明明是承包工程的头儿偷工减料造成的，却赖我们耗子挖洞挖的。我们有那么大能耐吗?”
乙：“就是。”
甲：“其实，那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。”
乙：“哟，你怎么知道的。”
甲：“咱不是地下工作者嘛!大妹子，你说咱们冤不冤?”
乙：“真冤哪!”
甲：(生气地)“吱吱吱!”
乙：“吱吱吱!”
甲：“大妹子，真是越说越来气呀，有家食品公司月月亏损，查来查去查不出原因，最后查出仨耗子洞，就认准是我们干的。又是堵来又是水浇，他们红口白牙乱说一通，真是气死耗子不偿命啊!”
乙：“太可气啦!”
甲：“只有我们知道，那家公司的经理比咱耗子厉害，逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西，32寸大彩电，数码录像机，激光电唱机，无线电话，什么都有，连女秘书就有三个。”
乙：“哟，要那么多女秘书干吗呀!”
甲：“经理说了，说是女秘书，其实就是那么回事啦!”
乙：“这话你怎么听见了。”
甲：“我不是地下工作者嘛!”
乙：好嘛!大家听清了，有这事儿的今后你千万得当心这耗子，指不定什么时候您嚷嚷出去。
甲：“吱吱吱!”
乙：“吱吱吱!”
甲：“大妹子，您说这经理是不是当面正人君子，背地里赛过耗子。”
乙：“可不是，咱们哪有他能耐大呀!”
甲：“我记得有句话叫：青出于蓝胜于蓝，技出于鼠胜于鼠嘛!”
乙：“那咱们也得长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠呀!”
甲：“是呀，现在咱们的儿孙们就比咱们本事大，别的不说，就说对付这老猫吧!”
乙：“老猫?”
甲：“过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!”
乙：“是啊，咱们谈猫色变呀!”
甲：“现在他们倒好，跟猫交上朋友了。”
乙：“哟，怪吓人的。”
甲：“有的猫还跟我们感情不错。”
乙：“为什么呀?”
甲：“架不住请呀!那天，咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼，溜肥肠，清蒸螃蟹，炸大虾，什么茅台，五粮液，人头马，摊了一地，把那猫团团围住，小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!”
乙：“哟，真是胆大的吓死胆小的。”
甲：“那帮小子们嘴里还不闲着：猫大爷，你能光临，咱们三生有幸，往后多多指教，多多批评，多多教育，多多关照。”
乙：“那猫怎么样呀?”
甲：“喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!”
乙：“猫大爷，我们这点小意思，是感谢您的一贯教育。”
甲：“啊!：仅此一回，下不为例。”
乙：“是，一定一定，保证保证。”
甲：“喵，我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?”
乙：“那鱼……那是他不服你。”
甲：“消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?”
乙：“那是……他骄傲。”
甲：“把腿给我掰下来。喵!那虾怎么蜷着呀!”
乙：“那是……他怕您。”
甲：“怕我，指不定在搞什么阴谋哪!”
乙：“那你看?”
甲：“把他掰直了，喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?”
乙：“那是――他嘴硬。”
甲：“死了还嘴硬。喵!我全给他吃了。”
乙：“哟，这猫还真不好对付。”
甲：“酒过三巡，菜过五味，那猫眼睛都变色了，脚下直拌蒜，咱们那帮小子赶忙搀着，有的给猫捋胡子，有的摸尾巴，有的搔痒痒，还有一个拍猫屁的。”
乙：“拍猫屁?”
甲：“那猫舒服得直哼哼，眯着两只猫眼还演说呢!”
乙：“说什么呀?”
甲：“喵!诸位耗子女士，老鼠先生，我也就是这杯中酒了，公务在身，不能喝醉，这点原则性我还是有的，不过你们甭担心，原则是咱们定的，灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局，求同存异向前看嘛。过去的就让他过去，今天咱们是相逢千杯少，同唱幸福歌，最后，我送给你们一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲)
乙：日本猫哇!
甲：两只耗子正聊得高兴，这时候我们家闹钟响了，把两只耗子吓得一激灵，“哟，大妹子!不知不觉就聊了一夜了。”
乙：“是啊，大哥，今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥，时候不早了，我这儿准备了一点儿吃的用的，你带着快回去吧!”
甲：“大妹子，我真舍不得离开你呀!”
乙：“不行啊，大哥，天亮了你拿着东西不方便。”
甲：“没关系，大妹子，别说咱一只小小耗子，我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候，哪次也没到夜里呀!”
乙：“你们家主人是谁呀?”
甲：“不就是×××嘛!(指捧哏名)”
乙：去你的吧!